第39章 芊麦和儿子的来信（2 / 2）

2020年9月17日

以下是芊麦的信

肖恒：

也不知你春节过得怎样，反正，我只感到今年这个假期过得特别憋屈。一场新冠病毒，搞得我们每个人都人心惶惶的，成天只能窝在监舍里。还好，我也利用这段休息时间，写了不少东西，现在我就把我在监狱小报上发表的一篇文章给你看一下，写得不好，希望你不要见笑，不过它也是我的心路历程。

《我的忏悔录》 有人说，一杯水是咸是淡，只有喝过的人才知道，我惶恐承蒙警官教诲，鼓励，让我尝试写下自己成为罪犯以来的心路历程，认真剖析自己，看清自己的每一寸阴暗角落，以便自新并改变自己，重新规划破碎人生收拾好思绪，提笔重千斤。

成为一名“罪犯”这个扎眼的身份之前，令自己骄傲的是，有太多同龄女孩中，我认为我是佼佼者，美丽，有学历，有爱我的男友，还有父母的恩宠，而是，我以为我是波涛汹涌的大海的浪尖儿，定能永立潮头。在此之下我开始膨胀，暴躁，任性，甚至有点为所欲为。殊不知，这些都是我幼稚的表现，也是今天失去自由、身负枷锁的前兆。

由于自己无知，饶幸心理，对法律漠然，掩耳盗铃永不满足的贪欲就像雪球一样越滚越大，以至于后来和监管药品、毒品打上了交道，最终触碰了法律的红线，结果遭到了法律的当头棒喝。随着“当”的一声铁门响我锒铛入狱，成为了阶下囚，并被判为无期。当时只觉得手脚发软、全身冰凉，脑子一片空白，陷入了由自己一手造成的黑暗深渊。昔日所有的自傲、尊严、光鲜身份和遮羞布在这一刻剥了个干净，尔后丢在地上被蹂躏得稀烂。

2005年6月26日的那一天，直到今天还在脑子里不能忘记。那时的我刚从一个自由人进到看守所里，只见乌压压的一片人挤叠在水泥大通铺上睡觉，我顿时惊呆了。害怕、紧张的手都不知道放在哪儿才好，脑子里也出现了电影里各种有过的情节。好在庆幸的是，后来什么都没有发生。当值班员带我当着众人洗漱完毕，连带我去睡觉时的眼神都是讳莫如深。我只能小心翼翼的，好不容易熬到天亮，眼睛打开，第一个念头就是不敢相信，好像“进来了”根本就是假的、错的。记得在外面算命的跟我讲，说我命很好，注定是富婆，有福气、命大福大，一辈子锦衣玉食荣华富。那么，一定是那里弄错了。当这样的心态过了一段时间后，我开始焦躁不安，开始为自己的处境担忧起来，也根本不知道自己处于何种危机漩涡之中，不知道要在这黑暗中到底要呆多久，与外界的消息也被完全隔离。残酷的现实和未知才是令人恐惧的存在——那一刻，也或者在那段时间里，我好像活在一个鬼气森森的冥界里。

经常想来，环顾四周。总感觉自己像是踏进了《哈利波特》里面那间和现实世界只有一墙之隔的对角巷的某间小铺子，破破的、挤挤的、乱乱的、脏脏的、臭臭的。还是那坚实的墙壁，人却是沉迷于梦中的那只蝴蝶。于是，我就想哦，到底我是在蝴蝶的梦里，还是蝴蝶在我的梦里？甚至于有时，我不得人为地假想自己的背上长了一双翅膀，然后纵身一跃，划过天际，幻想我在逃避。可当梦醒之后，我却感到压抑，对自己非常失望。我的人生为什么会是这般模样？也痛心疾首悔恨自己进来。角色转变之间，竟让我失去这么多。迷茫呀!我人生就这个样子了吗？难道就没有半点挽回的余地了吗？不，我不甘！我不可能沦落到这般田地？也不可能会有这种痛苦的体念。当然同时，我也担心我的老外婆、老外公，还有我的老奶奶。也担心自己还能不能在出去之前见上他们一面。自己的家庭是否能在这场变故中安然无恙？还有自己入狱后给亲人带来的耻辱、被人指指点点,一时我只觉得人比黄花瘦，内心也被一种莫名的痛楚填满，人像一只炸了毛的鸡，情绪像一匹脱缰的野马，胸口像被塞进了10万吨量级的核弹。只想大声咆哮、宣泄，只想让心里那团怒火彻底炸裂，让它毫不留情连同我的躯体飞灰烟灭。

可到头来令人讽刺的是，我居然毛发无损，四肢百骸完好如初。真正变了的，只是身上已批了一件象征罪犯的囚服，以及象征罪犯编号的身份在时刻警醒着我，让我不断地被自己造成的现实敲打着。也有时，躲在旮旯的阴影里，透过斑驳的铁网望向天空，大雨过后的天空像被冲洗过一样干干净净，我却觉得蓝得可怕。

佛说：“人生最大的痛苦仅仅是自己不认为自己应该承受痛苦。”痛定思痛，在改造期间，在脱胎换骨的痛处里。在外所有的经验、认识、理性都统统被束之高阁时，唯有找到赖以支撑自己的信念，而我的信念是自己的女儿、对我牵肠挂肚的父母，他们在外像盼星星盼月亮一样盼我回家。我已经让他们痛苦了一次，我不能再意志消沉。我曾不止一次告诉自己，我必须得自己爬起来。就算我暂时不能陪伴在他们身边，我也要有改造的态度、状态上积极向上；精神上做好他们的支撑，在行动上始终如一。更希望自己能早日突破桎槁，用全部的身心、思想和灵魂迎接亲人的拥抱。

在服刑的这本无字天书里，在时间的洗礼中，在亲人不离不弃的鼓励下，我理性地适应了监狱的改造环境，学习到了有字天书里学不到的经验。我要像海绵一样吸收好的养分，同时又过滤掉坏的。有意思的是，学到的越多，就越觉得自己无知。比如说做任何事之前必先学会做人。“穷不倒志，富不癫狂。”踏踏实实从最细微处做起，站在自己的人生象限内，做好人性的加减法，以点成线，以线成面，以面成形，才能成材。

从幼稚到成熟，我真正认识到了我的罪责。有罪必被抓，有罪必得改，要改就必须认识它、承认它、捣毁它、重塑它，再重新树立起正确的人生观、价值观、是非观、道德观和法律观。

我真诚地忏悔、认罪，向国家、社会、法律忏悔；向被害人、我的家人道歉。我已从灵魂深处认识到了我的过错，并已心甘情愿接受了将近二十年的残酷惩罚。但这都是我咎由自取、口服心服的。是我让你们遭到了无法言说的痛，我时刻不在心里为你们流泪。请原谅我，我的父母；原谅我，我的女儿！直到今天也没能陪你们过个一个完整的节日，直到现在也没有好好拥抱过你们一次。以前常常忽视你们的感受，可现在还要为我的罪行而感伤，这真是我天大的罪过啊！

曾读过一个故事：一位法师和他的朋友在一起度假，正端着水果盘吃着。法师突然发现一个现象，他的朋友把一瓣桔片塞进了嘴里，而眼睛却不知望到哪儿去了。见状，法师于是就问他：“你还记得你刚才吃的是什么吗？是酸的还是甜的？“朋友如遭电击，思考力停在一个空白处。因为当时他太专注其它所以忘了。（是啊！我也是经常把当下最重要的感受忘记）后来，朋友犯罪入了狱，法师偏给他写了一封信：“还记得你吃的那个桔子吗？不论它是酸是甜，记住它的味道，并深深的烙在记忆里，让它像一把利剑悬在自己头上，时刻提醒自己。”至于苦难，被你打败的时候就是财富，被它打败了才是耻辱——我想会在若干年以后，感谢这次挫败的经历的，尽管这挫败是个污点，但痛了才能长记心，知道了什么是坏，才明白了什么是好。

都说，有一种关爱可以穿透高墙和时空的距离，有种亲情可以承载苦苦的等待。活着，要对得起生你的人；死了，要对得起你生的人。感恩我的父母，他们不求回报的支持、关爱和帮助我，不离不弃的等待着我；感恩我的女儿，她带给了我欢乐，也带给了我活下去的希望。感恩监狱警察的关怀，他们的嘘寒问暖和谆谆教诲，让我又重新认识了一遍自己。感恩所有出现在我生命里的每一个人，每一桩事，每一个点滴，以及每一个如昙花一现的瞬间，也更愿相信这一切都是上天最好的安排。

昨夜又梦见我的女儿，惊醒过后已是泪流满面。偷偷爬起来拢了拢自己的短发，然后洗了把脸，可这时再也睡不着了。我最亲爱的女儿哦，妈妈真是想你啊！想着你嘟着小嘴巴可爱的样子；想着你刚生下来时眯着眼偷偷瞄我的第一眼；想着你细嫩的手臂温暖地环抱在我的脖子上；想着在第一次会见时，你隔着玻璃亲了一堆口水。那一刻哦，我闭着眼，歪着头，心里的哭已化得干干净净。直到现在，回想那场景，依然觉得像蜜加了白糖般的甜。

十几年凄风苦雨都挺过来了，所有的人情冷暖、心路历程像路边的路灯一样被一盏盏点亮，而人生也一点点趋向圆满。有人说，你爱就有爱的回应，恨就有恨的回应。心里装有好的东西了，连在“小天井”里看到长了毛的七分月亮都是漂亮的。我也知道，接下来还有服刑的路要走，不过我一点也不怯懦，我会担当起我应有的责任，不论是家庭的还是国家的，我定会内无旁贷毫不推卸。记得张爱玲写过这么一首小诗：“在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。走过平湖烟雨、岁月山河，那些历经劫数尝过百味的人，会更加生动和干练。时间永远是旁观者，所有的过程和结果都需要我们自己承担。

以上就是我这次在监狱小报上刊登的文章，同时也是我内心的独白，我之所以把它写出来，其实也是我服刑之后的深切感受和一点心得体会吧！

好了，这次就写到这里。不过还有件重要的事我得告诉你，就是关于我减刑的事，这也是我最后一次减余刑，减完后我就可以回家了。如果减得好的话，大概是明年中秋前后就可以出监。可是，尽管马上出监在即，然而我却一点也高兴不起来。至于为什么会这样，我一时也说不清楚。也许是坐麻木了，也许是已习惯了。反正，越接近出监我就越感到惶恐，对外面就越感觉到害怕。十七年了，从进来到出去，看起来就像是一瞬间，然而也正是这么不经意的一瞬间，却把我所有的青春年华全搭进去了，想想真是太不值了。好在是，经历了这么多年的苦难和磨砺，我总算可以重见天日了，总算可以回家了，总算可以回到家里近距离去看看我的女儿了，哪怕是她嫌弃我这个有了污点的妈妈。

肖恒，假如我先出去的话，到时我一定会来你们监狱门口接你的。对了，还听同改们说，出了监狱大门后千万不能回头望，这叫永不回头；即便到了家里，也要叫家里人提前准备一个火炉，要从火上跨过去，这叫烤霉气。我不知道这法子灵不灵验，但信总比不信好，毕竟谁也不想再来这地方。

祝春节快乐，早日回家！

爱你的芊麦。

2020年12月16日