第1章 黯淡（2 / 2）
“宛坤，你听我说，我不是那个意思啊！”
“我们不用说这些，之前的事我也不想跟你提，就这样吧。”她的音调越来越低，声音也越来越小。
“宛坤……”我着急的喊了一声。
“拜拜。”我似乎领略到了她有点不舍，但完全肯定她态度的坚定。
我之所以成了一个懦夫，大概是我做梦都没有想到宛坤会这样子对我，我们的故事就这样子戛然而止了。
此后，我几乎一天好几遍的给她发短信、打电话、留言，希望能与她有上点滴联系，但都是徒劳。大约一周后，我接到一条她的短信：“有些话是收不回的，你明明知道我们不可能了，我还是不想面对你。”或许直到数年后的此刻，我都不能准确的理解这句话代表的含义，只能认定这是一个事实：在此之后，我与宛坤相忘于江湖。
此事静止于斯时，然万物仍在流动，我终于开启一塌糊涂的旅程，不怎么起床，不怎么上课，而随着我多科考试以退场告终，也终于造成学业上危机的爆发。
地球科学概论结课考场上，考生们都在奋笔疾书，而我却连一个字都写不出来。任课老师拿着一个本子挨个同学的问着问题，我忽然一惊，意识到他在查考勤，我的心一下子更凉了。
“找一下你的名字。”这是一个让我生厌的老师，听他说话我几近百爪挠心。
我头也不抬的找到自己的名字，然后在后面签了字。
“你五次没来过，你是没有考试资格的呀。”我这才看清他在我名字后面画着五个×。但是我实在不想跟他纠缠，依然没抬头的说：“我都来了。”
“那不对啊，我记得很清楚了，这得算证据吧。”他说着就在我考桌上晃了两下考勤表。
我接着低头不理他，继续在试卷上边看边写着，可是我实在是不知写些什么。
“你先这么考试。”说完他就去了我后面同学那里查考勤。
唉！我已无心恋战，开始心灰意冷。站起身把试卷一交，退场了。
我感到考场外的空气也是那么沉重，但比里面轻松。后来，我考了30分。
选修课一塌糊涂，必修课也难逃厄运。
我坐在宿舍的床上，倚着墙，跟舍友夸夸其谈，我跟他们的关系并不密切，我感到跟他们没什么好交流的，也就是在无奈之时，时机恰当的说几句。
“连种猪那家伙考试前还给我说操作系统不会挂我，对他无语了。”我抱怨道。
“嘿嘿，二申，老连放了平平的鸽子！”朝定对着刚刚洗衣服回来的黄士申笑着说。
“我操，操作系统出分啦？”何亚咋呼一声。
“操，我赶紧查查。”黄士申顺手打开电脑。
“一共挂了三个，最低分35。平平考了多少？”陈超带着他那沙哑的声线问道。
“琛金怎么不查？琛金得满分。”黄士申操着怪腔说，这也传递出一个信号，他考得不错。
我其实心里最该清楚，挂了才是对得起我。然而我的心里却还有点心思，我在等着何亚的分数。我看了一下章琛金，还在悠然的看着电影，心里不知是嫉妒还是羡慕，只是暗自又攥了把拳。忽然我又想到了曹小刚，我赶紧跟他聊天，问他考了多少分。
“牛皮！61！”随着何亚一声尖叫，我知道宿舍里就我一个人挂了操作系统，这也让我和其他人关系越加疏远。我对何亚也产生了嫉妒和无奈。
好在一会曹小刚给我回复说他考了39，这样我就知道了，三个不及格人的分数35、39、40。后来我知道是柳小天考了35。
但是开学后补考，我和小刚都记错了补考时间，这样小天最后作为唯一补考者，给过了。
这么一来大二上学期我挂了四门课共计13个学分。我又按学生手册中关于成绩问题的解释算了算自己的成绩，我要拿到学业警告了。而且我深深地记着学生手册中的一句话：累计两次学业警告，在第二次学业警告发布之时起，对学生做劝退处理。
而我当时只是一名学生，或许学生身份就是我的一切。我已经感到我在一步步走向悬崖。可是萦绕在我心中的还有对宛坤无尽的悲伤与幻想。
其实宛坤留给我的回忆真的是很美的。时空不同了，现在的心情和感觉都变了，所以我得想，而且要仔细的想，才能唤起当时的感受，嗯，我是忘了很多，但还有一封邮件，是我们的定情之作，那晚她邀请我视频，我蓦地紧张，第一次竟然失手点了拒绝，然后还强装无辜的问她：“你邀请我视频了吗？”
“都没人接啊！”，我还未再做准备，宛坤就再次发起视频邀请了。这一次我镇定一下，点开了视频。这些年都过去了，当我一边回忆一边书写都会在心里幸福起来，她开心的微笑和甜美的声音在我脑中渐渐清晰起来。我记得她发过的一句话：“我的舍友都在看你我的聊天记录呐！”视频了很久大约到了晚上十一点，舍友们都要睡了，我便开始给宛坤写信，一直写到第二天的凌晨一点半。可能已经无法精准的找回那时候的一切了，但这封邮件却是最真实的一切。
宛坤：
我感觉跟你聊天说话真的很开心，如果还仅仅归到一种同学好久不见的、如今重逢的层面上，我想也是一种特别的自欺欺人。平心而论，这或许就是一种爱情的滋味。这可能是我个人开心的感觉，如果你不这样认为，那就算我单方面的爱情的滋味。
我一直都是一个希望给人靠谱印象的人，所以我不愿预先的答应别人，无论是简单的或复杂的、容易的还是困难的要求或承诺。我宁愿就简简单单的，无许诺、无负担。有时候感觉像是错过了很多，也会有无尽的遗憾，但最后总会感觉这是一种最小的代价。这样也许是很多朋友说我是“爱情上的不勇敢”的原因。很多时候我是很懂得，我最信当局者迷、旁观者清这句话，因此，我总是把自己的事情想做别人的事情后再去分析。在我现在想来，其实特简单，你是多么好的女孩啊，我还需要想太多干什么呢？而且很多人就是轻易的一声“我爱你”，然后就轻松的成双入对羡煞众人。有时候我也想，在大学，讨个女友实话实说是很简单的，但有很多时候，很多事情会提醒我：什么事都不是自己玩玩的心态。从前，我也以为潇洒的举止，个性的为人却是卓尔不群，但有时想想，有些事是要影响我一生的，有些人是要陪伴我一生的。于是我就不敢那样的随心所欲，那么轻易做决定，因为有时候，不过大脑的决定，不仅是自己愚蠢的表现，更是对他人无尽的伤害。由于我的成长历程受自己支配的空间特别大，所以，就有许多我喜欢的方式，影响我特别大：仅仅说一下爱情观，我受费德勒影响特别大。也许你总好奇我为什么如此钟爱罗杰费德勒这个运动员，实言之，他的成绩都不是唯一的一个第一位，他的爱情世界同时也是我最崇敬的。但话说回来，我毕竟没有他的魄力，也许是我没有他那么大的自信，他可以在未成功前就许下对米尔卡的承诺，而且可以办到；而我却是一个，只有当办到之后才可以毫无负担的下承诺的人。也许就因为这样，我错过了很多，留给我的才会有那么多遗憾，我才会更多地去感叹，去怀想（有点浪漫主义诗人情调了）。但真的，我知道，这样很不对，可我只能这样去做，我平时看人很准，预言也不会太偏，可偏偏我无法保证自己是不是潜力股，我怕兑现不了自己的话，于是，我宁愿有遗憾，也不愿意有伤害。就更加希望让那些遗憾，仅仅充当我一个人的悲哀。你觉得我这爱情的观点和想法是不是很保守，而显得有些呆滞呢？
我可以自己做决定，但唯有自身强大才可以极小的受其他人的影响，所有的决定才会更是我本意，才会是我更希望的。但我不知这会是多久？只要多一天，遗憾就会增加那么一点，倘若这段时间是十年，以我的爱情事业观，我就将错过所有的人了。但我真的不能承诺一个年限，我向往费德勒那样的爱情，并会坚持那样的爱情，可我不会选择那样的爱情开端，我不会拿出一个不明朗的未来，尽管我知道，这是一个多么大的遗憾。可话也只能这么说了，我可不愿意要别人去等，等一个或许清晰或许模糊的明天。如果真的只是想寻求一种恋爱的刺激感与愉悦感，那只会违背我本心，或许由于分手的恋爱很多，喜欢玩的人就很多，但我是一个不太希望接受这样的人，所以，我好想去永远的爱你啊O(∩_∩)O~
我也只是一个怀有未来的人，希望未来到来之前的每一天可以最开心的度过。其实我也真的好想如歌声里唱的那样：向天空大声的呼唤，向那流浪的白云许愿…但有些话我不知给不给得起。我也不能揣测你的爱情人生观，反正我的想法就是这样，很爱你，但有点现在给不起；可又真的不愿意错过你。看我是不是一个很矛盾的人啊！
我个人感觉，我们貌似有爱情的火花，你也可以咨询一下你的朋友，看看我适不适合你，他们现在是很客观的人，还是那句：真的很爱你，真不愿错过你，可真怕给不起。是我一个人陷入一种爱情的滋味么？我真的挺希望是这样的，一种与你无关是我单方面的爱情遐想，
虽然有一丝遗憾、淡淡的忧伤。有时候我又想，既然害怕给不起，又何必表达出那份喜欢呢？也许这就是那：很爱你，不愿错过你。也许是这两方决斗，在寻求一个平衡界限，可我现在真不知我会失重到哪边？宛坤，你能读懂我的意思么？很爱你，却担心给不起；不愿错过你，却又不想让你有等的感觉；哈哈，觉得我矛盾么，靠谱么？
哎呀哎呀……我不够淡定了囧