第1章 黯淡（1 / 2）
我的记忆慢慢变淡。
毕竟也是数年前的时光。此刻的我坐在办公桌前，小金鱼缸凝聚起午后的阳光，还有几分耀眼，我转一下座椅，将窗帷拉下，挡住部分乍暖还寒的风，我终于停止了漂泊之感，心上没有了如影随形的分量，我应该欣慰，我终于可以享受平和了。我在办公桌上摆放起两盆绿植，又买了一个小书架，放上几本富有艺术气息的著作，很明显，我生活的很精致。如果在多年之前，我就看到今日这番模样，那该多好，我就会免去很多挣扎，那一次次决定人生走向的关口，那些无论何时想起都会后怕的记忆就会云淡风轻。现在的我过上了期盼的生活，可我的记忆却开始挣扎了。
我害怕忘了，所以努力回忆：
原来我最富青春气息的时光是在茫然、恍然中度过。我青春的每一步走得都很险，以致此刻有点自鸣得意。
我现在很喜欢绕着西海、后海散步，也许只有在这种闲适的心情下我才可以安静的回忆，我都有点浮现不清宛坤的脸了，只能模糊的说是圆圆的脸，又想起最后一次梦见她，也应该是两三年前了。而我为何在此刻又非常强烈的想去记起她？想清楚地记下与之相关的所有细节。我曾有过这种感觉，那是在和她分手后的一段时间里，我几乎像是一个妄想症患者，我们的对话，我们的聊天记录，我们的视频截图，我都会强迫自己每日的去重复、回味、记住，我感觉那段时间是神圣的、不容侵染的，是永恒的。可世间哪有永恒，生活还要继续，后来我无法再每日的重温伤感，便将那段记忆尘封了，与其说是尘封，不如说是淡忘，一点点的忘记，否则我现在也不用如此费力的回忆了。
我从没有牵起过宛坤的手，我们的爱大约是基于对彼此的向往，因为我们确定恋爱后就没有见过面，那也应该是最安全、最没有负担的恋爱。至于分手，也是注定，可那时候的我看不清这些，只觉得我们的爱是纯洁的、神圣的，足够我用一生去维护。事实也是有点这样发展，只是一生变成了一段时间。这么看起来,我就会很纠结,也许我和宛坤之间真的就从来没有过爱情，我们只是对爱情向往而已，做了彼此的寄托。每次想到这里，我就很不甘心，我遗憾的到底是自己的青春，还是我们失败的爱情？答案很明显了，我是一个精致的自我主义者。
时间是可以对比出一个人的。就像现在的我来回忆那段感情应该是带着悲哀，就像一块浓重的乌云，在天空中一点点的散开，遮住阳光，看不到希望的阴郁；而那时候的我却只会沉浸在无尽的悲伤中，是看不透这些的，总以为一生大约就是到此为止的记忆，这段经历将会时时刻刻发挥能量。唉，再深刻的东西也经不住时间的流淌，或许你有最坚固的心墙，却还有更漫长的岁月。
我对宛坤的追忆大约应从她在我记忆中第一次变淡开始。
七月下旬，如琪来北京了，她想保送北京交大的研究生，我们约好这一天在北京转转。如琪、宛坤和我是中学时代的同学，那时我和如琪的关系很好，如同江湖兄妹一般，但也有几分拘谨和约束。相对而言，宛坤几乎就是印象般的存在，若不是后来造化弄人，我们也只是中学时代那一站的过客，孰知多年以后，我会为她伤心许久。其实我和如琪这次相见也是中学一别后的首次相见，中间隔了六七年，那段时间，我中学时代的同学一个个的与我取得了联系，所以那种一别数年的时间恍然感是很深刻的，在今日看来它又开始变淡，但不能否认它的存在。兴许今天我才找出为何偏爱如琪的原因：不论过去多久，她始终不会带给我情感上的隔阂。若把如琪和宛坤强行放在一起比较，朋友是比恋人更稳定的关系。
我忽然怀想起那天强烈的日照，我和如琪排队买颐和园的门票。我回过头对她说：“今年九月说不准我就去当兵了。”
“当兵干什么，大学不上了吗？”她有点惊讶。
“还不一定的事，看军检的结果吧。”说完我转过头排队买票，但明显感觉到如琪想对我说些什么，我最终也没有回头听她继续说，之后拿到票，进入了颐和园。
我们一前一后的走着，几乎没有了交流，这样的情景似乎有点尴尬，可我真的找不出什么方法去缓和一下，直到我找到一处安静之地准备安静一下。
我滑开手机看了一下，准备给昆明湖拍一张照片，如琪在我身后突然问我：“你现在还和宛坤在一起呐？”
“我去，那都什么时候的事了。”我想不到我竟然会这么说，我在伪装什么呢？伪装坚强？毕竟在此之前的每时每刻我还会为她痛彻心扉。
“只是屏保还没有换而已”我头都没回的补充道。
而且如琪也没有再问什么，她应该嗅出了此刻空气的微妙。
想必她也早已察觉出我和宛坤已经分手，只是想从我的口中得到证实罢了。事实都静静地躺在每个人的心里，然而让事实公开化却会打破这种平衡，心照不宣是最完美的事实。然而如琪还是轻轻地刺探了一下，而得到了最肯定的事实。
可是我的心中却很惭愧，忽然感到了对如琪的不公，她本无需被我的愁绪连累，更何况这是她第一次来北京，而且是为了以后光明的学业而来。我忽而就感到心上少了些东西，转过头佯装生气的对如琪说：“你得以我为鉴，要不然以后也会失恋的！”
“不谈恋爱不就不会失恋了嘛。”如琪回答的很干脆也很无所谓。“而且合适就在一起，不合适就分手，俩人商量着来嘛。”
“嚯，要像你这么开明，中国根本用不着制定法律，尤其不用制定婚姻法啦。”我真的是轻松地回答道，直到现在我都还清楚的记得当时我有一种如释重负的快感。
相反，如琪突然有点低落了，坐在湖堤上，双腿悬在空中，忽然抬起头看向我，静默了一秒钟。
“你别动，就坐在那里，我们拍张照。”如琪这一说，让我还有几分紧张。
“好啊，从你那边拍，否则逆光。”
多年以后，当我再看这张照片，情景历历在目，甚至连每个细节都开始在我眼前慢放起来了，相片中，我俩沿湖堤一线，如琪在前，我在后，她侧身正脸，我面对镜头，她微笑中透露着神秘，或许就是从那时起，她把我从宛坤的泥淖中解救出来了，她让我感到美丽，感到爱怜。当我在时光的长河中提取出那一日的记忆，原来当一个人解开你心中秘密的时候，请记住这是恩情，对此最好的报答，是做一生的朋友。
那之后，如琪在我生命中也消失了两年，因为我真的去当兵了。
而宛坤，记忆本布满灰尘，却被打开后层层稀释，没有深刻可言了。
当晚，我与如琪分别后，我乘坐公交车回家，我马上给映月发消息：“小妹真可爱，真漂亮，我心情好极了。”
“你的春天又要来了。”映月回复道。
“哈哈，也非常感谢你，我的心理治疗师！”我打趣道，却也是我的心里话。
“我治不了你，你也该痊愈了。”
如释重负，大概如此。我想我的春天真的要来了，当然不是映月打趣到的恋爱的春天，而是我走出了失恋的阴霾，能够以一颗平和的心看待所发生的一切，让我明白，困郁中的人更应该努力寻找生活的出口，是如琪掏出了我的秘密，她让我知道，这一切不是什么不可侵犯的东西，兴许简单的只需一次美餐、一场电影就可以唤醒生活，我需要的原来只是一次简短的倾听与诉说，最怕的应该是无法燃起希望，因为失望的人更愿意让自己失望，这是唯美中的懦夫。
对，那我是何时变成懦夫的呢？应该是在那时。
那依然是个晴天，在一个午后，宛坤已经接近一个礼拜没有与我有任何联系了，就在前两日还发现我被她删除了社交软件好友，这如同给重伤的我又狠狠的一锤，到了垂死的边缘。我六神无主的走着，在校园空旷的石板路上。
手机铃响了，竟然是宛坤打过来的。
“喂，宛坤，你好……”我毫无准备。
“你是不是有病啊！你想干嘛？”我听不出她是否生气，仿佛温柔的如同撒娇。
可是我还是挺懵圈的，稍微一想，应该是她收到了我寄给她的玫瑰花吧，我还来不及多想，她就开始追问了。
“是你寄的吧，你寄那东西干嘛？”她的语调变得坚定。
“宛坤，你听我说，我想……”
“那东西我给扔进垃圾桶了，我没地方放。你不用做这些事。”她明显没有听我在说什么，她的情感明显变得冷漠。