第24章 疫情带来的心理变化（2 / 2）
参与者获得了20欧元，并可以保留他们决定不捐赠的部分资金。这个无私的捐赠决定会直接让接受扫描的人付出代价，因为他们自己的钱会减少。
事实证明，压力往往会让参与者变得更自私。平均而言，他们在受到社会压力(TSST)后就不那么慷慨了。从唾液中收集的皮质醇等生理压力指标也可以预测人的慷慨程度。例如，皮质醇的增加与给予的减少有关，对压力任务的生理应激反应越强烈，他们就越自私。
压力和利他主义之间的关系对每个人来说都不一样。皮质醇并没有削弱每个人的慷慨。压力只会降低心智化能力高的参与者的慷慨程度，而对心智化能力低的参与者没有影响。换句话说，你越能站在别人的角度思考问题，你就越会在压力的影响下变得自私。
大脑、利他主义和压力
在利他决策中起关键作用的大脑区域是背外侧前额叶皮层(DLPFC)。右侧DLPFC参与了从自我中心到他者中心的可控转变(5)。
这个大脑区域可能有助于解释剧烈的压力如何使人变得更自私。DLPFC在应激激素皮质醇的影响下，起着从他人转向自我中心的作用。在这一点上，还不清楚DLPFC是如何准确地调节压力和利他主义之间的联系的。
那一年的暑假才23岁的我就不想出门不想上班，天天在床上躺着，对什么都提不起兴趣，除了吃饭和玩手机什么都不想做，觉得生活没有意思，没有意义，不想社交，朋友家人都不想联系，我就是社会的杂碎，还幻想着一夜暴富能还清我的债务，以前一点小事都会愤怒，现在没有一点心思去理会，心情不好，看什么都不顺眼，不出门在家盲目的刷手机，喜欢听悲伤的音乐，刷到好笑的就哈哈大笑，刷到戳心的就默默流泪，总是自我精神内耗，到了半夜就胡思乱想，我想我就像是无可救药的那一种人，无力感的时候钱也不想挣也不想努力，在家里呆着只会越来越懒，认知也会变得消极悲观，明明知道是这样，却没有行动改变，我想我不是懒，而是抑郁成疾。
那一个暑假阿闰说不读了，好像看不到希望，我问他怎么了他也不说，我只好去问薛文，他说在这一年里，阿石吵得他整晚都睡不着，他非常反感阿石这个人，我问【宿舍里他两关系最好啊】
【那我就不知道了，他说他挺讨厌阿石的】
然后就是阿木找到我也说开学要回到学校了，他要考研，而阿石吵得大家都没办法好好休息，他也不知道该怎么办，都是一个宿舍的也不想看他堕落下去，有得时候真的很想打他。
一场疫情改变了我们所有人的心态，唯独没被改变的还是我妈，我问我爸为什么还不跟我妈离婚，我爸这么跟我说：“真的离婚了，你妈去哪，而且她说她要报复我，我想不明白为什么”而回外婆家外婆又在说：“你爸做人真的很差劲，我一手把你带大，你一出生我就把你背在身上，而你爸现在连家都不回。”
舅舅对我说的是：“你妈现在我都不想跟她说话，你爸不容易，你这些年也花了你爸不少钱，节约一点吧，替你爸想想”是啊，在我心里，我爸一直都是一个好人，而我妈在我外婆面前说的是：“反正在他心里他爸天下第一好，我也不想打破他这个念想，他爸做了什么事情我也不想揭穿”。至于我爸到底做了啥，我一直都蒙在鼓里，只是觉得我妈没有良心，因为我看过我爸以前的照片，一个壮小伙变成现在瘦弱萧条的样子，为了这个家庭他付出了多少，从家里欠债开始我再也没有看过我爸笑过，那一年在家里我爸偶尔出去陪领导喝酒，每次我去接他回家都是看见他坐在马路上哭，而每次他哭的时候都会一遍遍的说着：“妈，你为什么要把我生下来让我受那么多苦”在他受情绪的折磨时还得开导我：“弟仔，你不会恨我吧”
“不会”
“是我没管好你，都是爸的错”
“你是我爸，别说这些话”
“给爸点时间，你失去的，爸会弥补回来的”其实对我而言，亲情，房子，金钱这些我都不在乎，我爸一直以为我失去了这些才变得一言不发郁郁寡欢，其实并不是，我和我爸一直都是处于相互愧疚的状态，我爸一直认为这几年一直都在外面没管好我让我受尽了折磨，还把房子卖了，没给我一个完整的家，他认我我的心里是羡慕那些家境好的人，总是喜欢跟别人去攀比。
我知道我家里辉煌过，因为我妈把我和我和我爸的钱败光了，导致我一直对我妈怀恨在心，而所有人还要让我去开导我妈，说我这个做儿子的应该冲我妈吼几句，然而我妈这种人记吃不记打，我懒得去管，这20多年我也知道我花了我爸不少钱，为了我能考大学，不惜代价让我去读美术生，然而因为我贪玩导致我辜负了我爸，从初中那年在郭老师那情绪奔溃时我就知道我亏欠我爸的太多了，我知道我爸已经够累了，所以关于我的事情我也一直不敢告诉他，我知道他的脾气，我怕我欠债的事情告诉他他会奔溃。因为所有人都告诉我，我爸唯一的依靠只有我，所以我不能倒下。
在一个夜晚，我妈被她和她的同事吃饭，我爸在那说：“你妈面子真大，买个衣服人家也请她吃饭，买个药人家也请她吃饭，被人骗了还不知道。”
从王轩和JAKE的事情我就知道了什么叫做无用社交，但我还是相信并不是所有人都是这样的，及时现在的我已经是千疮百孔，但我依然相信这个世界。
那天晚上，我和我爸在喝酒我爸问我：“你现在也长大了，能不能跟我说说真心话”
“嗯”
“小时候为什么从三年级开始就不读书了”
“记不记得二年级的那个数学老师，她说你送礼给钟老师，不给她送开始针对我，说你算什么东西，爷爷死的那天她还骂爷爷。让全班同学欺负我”
“那每一年都换班主任，为什么后来的班主任对你印象也不好”
“二年级的数学老师跟三年级的数学老师说了什么，她巴不得我走。”
“五年级呢？”
“那个时候那个老师经常打我，有一次被她打的满头是血的回家”
“为什么你从来都不说”
“我自己都不记得了，还是妈告诉我的，六年级的更不用说了，一进班级她就看我不顺眼，还经常拿我和他外甥做对比，你知不知道他外甥对我做了什么，我也不想提了”
“那在岛北呢，重新认识了一群人为什么还是不肯好好读书”
“一开始我有好好读书啊，可不管到哪里都会有坏学生啊。”
“那鸟山呢，为什么老师又天天打电话？”
“回家我又没话说，我又没什么朋友，总不可能靠下课那十分钟去认识班上的同学吧，在鸟山不读书好歹我中考语文也考了142，数学考了137啊”
“那你初三那年都能拿出那个干劲，为什么高中又开始不读书了”
“十中，所有人都知道那是F市最垃圾的学校，我不想与那群人为伍，六中有人欺负我你也知道啊”
“你那个同学啊，现在在外面打工，工资就一千多，他爸去年中风了，跪着求我能不能跟领导求求情给他涨涨工资，我没理他”
“呵，无所谓了”
“你现在还是个学生，等你到了社会你就会发现还是学校好，学校毕竟比较单纯，社会是残酷的”
“学校单纯，别闹了爸，校园暴力，孤立同学，我现在做班长我都管不过来，也不想去管了你知道吗，那些有钱人可以肆意妄为，那些穷人家的孩子呢？咱们家有什么，哪个我惹得起？社会残酷也只是被这群败类搞烂的。”
“现在也成年了，有没有喜欢的女孩子”
“没有”
“可以找一个了”
“不想找”
“为什么”
“配不上，现在的人没房没车的谁会嫁给你啊，彩礼又贵得要死，何况我也不想别人跟我一起吃苦”
“现在人的生活条件那么好，哪有什么苦要吃啊，你这么觉得只是因为你读美术周围都是家庭条件好的人，总有人不要求这些啊”
“算了吧，就算不结婚我也可以过的很好啊，又不是老了非要有人照顾我”
“还没到那天，话别说的太早，但如果真的喜欢一个人，就算那个人再差我也不拦你，你自己开心就行了，还是那句话，如果你不恨我，还有点良心就回来看看我就行”
其实从南岛回来后我一直都有一个想法，这辈子我不会再谈恋爱了，等给我爸送完终，我也没牵挂了，要么选择自杀，要么就逃到没人认识我的村落，把手机扔了，自己种田养活自己，还有一种选择，现在就逃到无人岛上把自己活埋了。因为很多事情我真的不想去管，我想要绝对的自由，那种不被亲情、友情、爱情、金钱所牵绊的自由，而死亡才是唯一的解脱。