第30章 我妈纵然有万般不是，但她把男人牢牢地控制在身边（1 / 2）

男友跟我愈行愈远。

他在家的时间越来越短，属于他的东西也越来越少。

在一个凄冷的早上，醒来后，我赫然发现男友不见了，床头柜上的充电器也不见了踪影。

我的脑海里浮现出他跟野女人温存的场景，我心若刀割。

安装在男友手机上的监控软件锁定了野女人的身份，就是那个跟他经常往来的新客户。

他们之间说话暧昧，甚至有些露骨。

看到聊天记录后，我感觉恶心、难受，小腹一阵抽疼。

男友开始给自己找不归家的理由。我们通话时，他的态度很诚恳。

有的男人一辈子都学不会撒谎，而我的男友则天生具备这种天赋。

如果他登台演出，肯定是个不错的演员，表情很有感染力。

每当我不开心或者表达疑惑时，“我希望你开开心心的。”男友总这样劝慰我。

这句话成为了男友的口头禅。

我很清楚，这句话也是铺垫，是我们爱情的终点、分手的预演。

各种亲密的场景接连消失，让我心痛无比。

我穷尽各种办法挽回他。

我给男友做早餐，花样越来越多，从北方的鸡蛋葱花手抓饼到南方的猪油年糕，从西北的浇面条到东南的沙茶面。

有时候，我自己都惊叹于精湛的厨艺。

每个晚上，我都会给男友提前准备好午餐。但他没有做出感激的样子，大部分时候，他不过微微一笑，连句“谢谢”都没有。

男友喜欢喝咖啡。我特意买了咖啡机，研磨新鲜的咖啡豆，用心制作出馨香的咖啡。

这个也失败了，男友在家里停留的时间没有变多。

为了男友，我在床上不再忸怩、羞涩。原来不同意的方式，我都同意了。

可惜我没有达到预期，床上的激情越来越淡。

一个晚上，男友回到家后，我拉他坐在沙发上，让他倾诉一天的工作和感受，但男友打着哈欠，随便应付了我几句，然后起身走向了浴室。

等我刚抚平情绪时，男友已经躺在床上睡着了。

深夜里，我侧躺在床上，望向身边的男友。

我在心里无助地呐喊，男人啊，我怎么做，才能拴住你的心呢？

我望向男友的脑袋，我真想看清里面的构造，然后根据构造放入自己的东西，从而控制他。

这个想法有点危险，我告诉自己，你妈就是这样的，结果呢？结果她的婚姻生活没有乐趣可言。

不过，我非常希望男友能从心底产生感激之情，哪怕是那么一点点。

我真正地爱你，男友，所以肯为你付出。

你为什么视而不见呢？

我的爱不附带任何条件，是诚挚的爱。

你不能把它当狗屎。

如果男友真的把我的爱当狗屎，猜忌开始丛生。

男友好像觉察到我在手机上监控他，对我的防备心越来越强。

我体味到，一个家庭想要兴旺，必须和谐，因为内耗会消耗绝大部分精力，繁荣无从谈起。

男友不感恩，我既痛心又灰心。这时，我想到了放弃。

爱的场景像一幅幅画卷穿过我的脑海……

我们十全十美的爱情啊……

每个场景都是我生命中的激流，独一无二、振奋人心。

当我暗示男友珍视得之不易的爱情时，男友总会说：“我希望我们都开开心心的。”

男友想逼退我。

关天把我们女人当成聒噪的猴子，在我的历任男友中，他们也有类似的看法。

男人会刻意做一些事情，但怀着糟糕的目的：他们这样做，只想让我们女人顺从，私心便得到了满足。

他们的私心包括让我们照顾家庭，孝顺他们的父母，分担经济上的压力。有的男人更恶心，他们逼女人爱他们，还把女人当成传宗接代的工具。

但男友不一样。

男友是真心想让我快乐。这是他自己的信条，也用在了我的身上。

是的，男友在事业上激进，在家里懒惰，但他的确是这么想的。

现在看来，“我希望你开开心心的”这句话并没说错。

男友行事冲动，需要有人在后面看紧他，以防止他在高速路上狂奔时，不冲出护栏。

我谨小慎微，男友粗线条；我出身于爱意贫瘠的家庭，他被甜蜜的爱环绕着，还能源源不断地溢出，正好浇灌我满身的窟窿眼。

我跟男友是天生的一对，我意识到了，但男友不这样以为。

他认为野女人更合适，或者有更合适的在等他。

只有在我们分手后，男友才能品尝到分手的苦涩，知道我是最合适的人。

但我走不到那可怕的一步啊……

我抚摸着日渐膨胀的肚子，在心里哭诉着，我不能让孩子一出生，就没了父亲。

男友啊，我敢说，在这个世界上，我最了解你。

我了解你到骨髓里，也倾注了所有的爱和努力，你为什么把我往外面推，让我们由爱人变成陌生人呢？

这段时间是我最难熬的时刻，比青春期更难，称得上炼狱。

每个晚上，我都万分期待男友归家。

当我看到冰冷的消息闪现在手机上时，轻贱、自卑的感觉又回来了，糟糕透顶。

或许没希望了。我这样告诉自己，或许野女人更适合男友，更能让男友开心。

我不过是男友生命里程中的一个过客而已。

我担忧事业，担忧爱情，担忧自己一天天地变老，更担忧腹内的孩子。

我日渐憔悴，心中的能量日渐丢失。

周六晚上，我好不容易等来了男友。