第52章 我是舔狗吗？（上）（1 / 2）

当我又一次从学生宿舍楼坠楼而下，听着耳边呼呼风声，我内心里早已没了第一次坠楼时因极度恐惧而带来的身心喜乐之感。平衡其实一直是身体在努力的方向，想死时不如再等等，生命总有出路，可惜，我在死后才明白这一点。

重复意味着无聊，意味着感官刺激的退却，意味着习以为常。我鬼生剩下的时间，来到这里之后，就只剩下关注她和跳楼。

“有意思吗？”跳楼前，我时常自己问自己，总是没有答案。但是，能守着她，对我消散前的时间来说，好像已经足够。这份执念，消弭了重复的无聊。况且，谁都要被动地重复。

我和她认识在高二分班后。我本人乏善可陈，若我没死，我活着的一生其实是可以预料见的始终平庸。谁让我要成绩没成绩，要颜值没颜值，要钱没钱，要依靠家长不能依靠家长。照现在的社会风气来说，我一生做个小职员、服务员之类的就算到头啦。

无可奈何，却又不得不接受。好吧，我也能接受。还能怎么办，混呗。生活难道不就是这一天重复着前一天吗？在学生时候，重复的是学习、考试，还有所谓的休息。在工作时候，重复的是件件相同却不知道有什么意义的工作。没有什么区别。

经历高中一年的现实认识后，我就打算浑浑噩噩地混完我自己一生。对着网络上的各种欲望轰炸，我也随波逐流地顺从。反正就是耗时间呗，将这一生时间昼夜不停地点燃，直到人死灯灭。

我是不打算结婚的，一人吃饱全家不饿说的就是我啦。你们嘲笑不屑也好，你们理解认同也罢。谁的人生不是瞎混，嘲笑或认同又能比我强到哪里去？再在比较中产生所谓的优越感？没关系，你自己的生活，你自己高兴就好。

但时不时的空虚，总是将我这份摆烂心情扯碎。虚无心情总是希望着我去寻找一件热爱的事，度过一生。深夜一人的落寞心情，睡梦追求的理想志向，总是混杂在颓废的人生态度中。自己之本是已经藏在走过的岁月中。

对此，我总是报之以不耐烦的态度：“怎么这么烦？我都已经决定我要这样度过我自己的一生了，你这些其他的思想能不能滚出我的大脑里面。我知道我不快乐，但我不快乐不用你提醒。这是我自己的选择，你无权干涉。”

“你”是谁？我思想中怎么凭空多出个你？我不是我自己吗？我怎么还能分出两种思想声音？我确定我没疯，但为什么我在自己与自己对话？

就在虚无心情弄得我快要疯掉时候，照常的一天上课，我无聊地转来转去，偷偷欣赏着班级女生各自的漂亮。这时，秦欢意的笔掉到了地上。她俯下身去捡，在她起身的那一刻，我看到了出现在我梦中的半遮半掩。

我立刻低下了头，我的心在怦怦直跳。我感觉我控制不住自己的思想了。我是那么的想放纵。可这是课堂啊。“课堂？”我瞬间冷静下来。

“既然你说我空虚，那我把喜爱她当作我高中剩余生活的全部，以此思想与言行来填补虚无心情。你说怎么样？”我问自己，但自己此时又没有回应了。“不说话就是默认了？”

我嘿嘿一笑，我也算是个有追求的人了。

之后的时光中，我总是偷偷往她桌子里面放些好吃的零食、有用的物品。我自己的钱除了简单生活的必需，我都给了她。毕竟我得活着，才能将我所有的一切都给她。

每次看到她拿着我给她的物品，站在桌子一旁迷惑不解，仔细打量班级里的同学的时候，我都觉得她很可爱，有种呆萌的美。

我和她距离最近的那次，是俗套的雨后。她没带伞，站在教学楼底下，四处张望着，希望遇见个熟悉的人带她回宿舍。

我漫不经心地走过去：“秦欢意，你没带雨伞啊。”秦欢意瞥了我一眼，没理我。

我心里顿时有些愤怒，有些失落：“她怎么可以不理我？诶，对了。我把雨伞扔给她就跑，怎么样？这样她不接受也得接受了吧？”这个主意好，我心里又感到高兴。