第24章 生活（1）（2 / 2）

在哨位上我一直想着以后该怎么办，这样的日子延续下去，我岂不是天天煎熬着，毕竟我现在还没有找到能够享受五公里的途径，我在痛苦中盘旋着就转向了温情的回忆：那是我在高一下学期的时候了，那时候刚分了班，是早上跑操，也是开学后第一天跑操，我在跑步中就出现了低血糖症状，当时的我很倔强，一直跟着跑了下来，当时班里一位领操同学发现了我痛苦的样子，就过来询问我，我坚定的说忍一下就好，可是我却成了她的宣传工具，它鼓舞着班里的同学，说有一位同学身体不适依然坚持着，这是一种坚韧不拔的精神云云，我当时非常厌恶她，感觉自己的世界被冒犯到一样。这时候新班级的班主任宋国把我叫出来，从外衣兜里掏出一块糖，让我吃下，同时宽慰我，不用担心，你这是低血糖了，询问着我昨晚有没有吃饭。那时候我也明白了什么叫低血糖，后来我生物学得不错，尤其是在蛋白质、脂肪、糖类营养转化方面简直熟知到了精髓，大概缘于我真实的体验过身体能量成分之间的关联。那时候我都会有意无意的随身携带一些糖块，也曾在后续的高中生涯、大学阶段、外出旅游等场合下帮助过低血糖的同学或驴友，我也曾以为我再不会经历低血糖的翻版，可是千算万算，还是在部队第一次五公里跑中重蹈覆辙。

而下午开始跑五公里全副武装，从战友们的反应看，他们觉得轻装跑和全副武装是完全不同的两个概念，但是于我而言却是一样的。我并不感到轻装会轻松些，同样也不会感到全副武装有什么更累的地方，对我都一样，只要是跑五公里，我就身心煎熬，我甚至感觉全副武装会让我更加兴奋一些，因为穿着正式，背着沙袋扛着枪，让我感觉这才是当兵的样子。其实在我第一天跑完两个五公里后，我就意识到我对五公里的挣扎完全来自与心理障碍，但是克服心理障碍，仍需要一个突破的契机。

我在当天经过身心折磨后忽然很强烈的想念宛坤，我觉得即便她再不想面对我，如果见到我此刻破碎的心情，想必也会放下一切的来安慰我，至少也会给我鼓励。疲乏的状态下人极容易入睡，我想念着宛坤，却第一次梦见了映月。

映月是在大学里当讲师，我也不知道她什么时候成为的讲师，我却莫名其妙的成了她的学生，她讲的好像是语文课，又好像是历史课，大学课堂里，却像小学课堂一样，映月点名举手的同学回答问题。我坐在整间教室的第五排，我把手举得笔直，但是映月从来不提问我，我在梦里也感到放松，因为在梦里我意识很清醒，我对映月的提问完全一片空白，举手或许是为了引起她的注意，每当她提问到别人我就舒一口气，而又遗憾着她为什么没有认出我。后来我发现，我和映月之间应该有一层透明玻璃，这是一层奇怪的玻璃，我能看见映月，映月却看不到我。然后我在课堂上站起来，双手拍着，嘴里大喊着：“选我选我”，我验证了这层透明玻璃的存在，映月和整个班级不仅看不到我，而且听不到我的声音。

课堂没有下课，映月就一直讲课、提问、讲课、提问的循环，我却在重复了数次拍手喊叫后渐渐消停下来，趴在课桌上等着这堂课的结束，从下午一直到晚上，课堂里的其他人就像机器人一样做着重复的事情，只是提问的问题和回答的答案有些不同，而我在这样重复中渐渐地疲惫不堪。神奇的是，我在梦里居然睡着了，我仿佛灵魂出窍一般，就出现在课堂门口，就那样直直的站着，盯着课堂上睡觉的我。

整个过程映月始终没看到过睡觉的我也没看到站立的我。

后来终于下课了，映月收拾着讲课用的书籍，站立的我跑到课桌上去叫醒睡觉的我，睡觉的我竟然也看不到站立的我的存在，醒来后径直走向映月，在讲桌前，单方面的向映月输出着什么，站立的我听不清楚。可以肯定的是，映月根本看不见睡觉的我，因为她还时而的同下课的其他学生打招呼。

突然地，映月向站立的我挥手，示意让我走近她，我很快的走过来顺势手托在讲台上准备听映月想对我说什么，这时候映月说：“你知道星期六的课程吗？”

“《平凡的世界》人物分析。”一个同学回答。

原来映月是在跟她的学生示意并且询问。

但是《平凡的世界》让我想起了指导员，他经常在开会的时候读这本书，或许他也觉得开会枯燥无味吧。

这时候又一个站立的我出现在教室门口，就这样静静望着讲台上的映月和旁边的两个“我”。

我做着梦，但是意识里提醒自己我不能再看下去了，我会如俄罗斯套娃一样，变幻出无穷无尽个“站立的我”。可是我最不能接受的是，在梦里我竟然和映月无法交流。

第二天我迅速地根据梦境，将这个梦以文字的形式记录下来，那天的日记我写的很长很长，除了这个梦，还写了五公里跑步，还回忆了映月，前前后后写了五页纸，接近四千字。晚上我跟映月通了电话，给她讲这个梦，我意识到这个点：仅凭我的讲述她根本听不懂我在讲什么，更想象不出梦的情景。她只是说着：“你的世界单调到这种程度了吗，一个梦就能让你想好久？”。

不管梦真不真实，映月在电话里却告诉我一个现实：她考研失利了。映月就像家人一样，她任何失利对我都如心理上的负担。对这种消息几乎没有良药，唯有在时间的流逝中淡淡地溶解。

没过几天，指导员安排我去队部写新闻，这让我想起张老师说的：“你们这些人大多是去当文书。”虽然那时候我不清楚文书是什么角色，但是此刻我至少觉得，我可以因为这个机会，暂时远离跑步这种折磨我的事情。不过我去队部当文书并不像我想象的那么简单，这时候引发了我和任寿的不悦。

我该如何形容任寿这个人呢？以我对他的判断，至少不是富裕家庭的孩子，同时教育程度也有限，其生存准则，大约就是所谓的江湖武侠之类的，可谓人格与品德相当不健全。他经常挂在嘴边的故事就是他老家的兄弟如何称霸一方，他是如何为兄弟两肋插刀之类，是一个非常片面的人生观。可就是这样一个人，生性就是欺软怕硬，在他的世界中，自己当了老兵就要疯狂的欺负新兵，时而的还会说出：“就凭我是第二年，新兵就得听我的云云”，而他的经历往往让人不齿，在刚刚成为第二年战士的时候，借口去医院看病，不知在谁的怂恿下进了洗脚店，染上了尖锐湿疣，后来他的父母给他来电话教唆他靠这个病要挟中队领导确保他留队，他的父母后来也来过中队，为他留队的事情跟部队拉扯，处理这件事情的是指导员，任寿及其父母自然是没有任何空子可钻，最终狼狈之下很不体面的退伍，最初好几个同年兵准备在他退伍的时候狠狠收拾他一顿，我当时选择沉默，没有任何阻止的想法，只是在收拾他的时候，我没有参与。听闻任寿是屁滚尿流，哭爹喊娘的求饶，可是据同年兵所言，他们并没有动手，只是刚刚把任寿叫到学习室，门刚一关，他就以头抢地的哭嚎起来。总之也是一个相对悲剧的人物。

在我从队部工作后，任寿就会经常性地找借口让我刷碗、打扫卫生之类，开始强迫我拿着抹布趴在地上擦地板，我有时也是忍着，当做早点做完避免在这种无耻之人身上浪费更多的时间，直到他越来越过分，开始擦一遍地板说这不行让我重新擦，一遍一遍的“惩罚”我去擦地板。我不太清楚他这种变态性质的心理源于何处，但可以确定他这是坏到骨子里的基因。我能察觉到他的行为源自自卑与阴暗，但是在部队环境里，老兵还有班长们有时也会纵容这种事情，这是部队里的一种默契。任寿的结局可以交代一下，在威海一个KTV干过一段时间服务生，后来跟他的所谓“两肋插刀的兄弟”喝酒，酒桌上这些朋友拿他的性病开玩笑，最终厮打成一团，任寿瞎了一只眼睛，还被判了三年，出狱后家乡待不下去，去了东南亚那边“淘金”，从此再无音讯。

他曾在出狱后在QQ上找我借过钱，最终我没有借给他一分钱，我简单问了一下他这几年过得怎么样，他竟然相当骄傲的给我说着他这几年的经历，给我说着他马上要出国去东南亚那边，我当时很风度给他了一个祝福，这好多年过去了，他的QQ空间依旧停留在一班去往云南边境城市的航班说说上。

我在队部前前后后一共只干了不足一个月的时间，那是在当年的五月一号，我主动找到指导员，向他说我不想在队部工作了。指导员很诧异，他对我解释说，我是大学生，更适合在队部工作，而且他说队部是多少战士想来却没有条件与机会来的地方。我也认可指导员说的，但是我在队部工作半个月左右，我就深刻的感受到我正在一点点脱离部队战士的本质，我体会不到战斗的感觉，我感到在队部工作是我之前逃避生活的一种延续。我害怕体能训练，我不想跑五公里，所以我就要在队部躲避着？当身体和心理的挣扎需要二难选择时，我会毫不犹豫的选择解放心态，唯有心态强大，才能行稳致远。指导员最初认为我是对他本人有成见，最终也是答应了我的请求，并让我在新兵里推荐一位文书，我说：“李亚诺”。指导员没有否认，只是对我说：“你敢这样选择，确实在我意料之外。”

我和指导员之间的很多价值判断天差地别，我料想到我们之间终将不和，我倒不如主动的离开，留给指导员一番体面，也使他对我产生不一样的看法，待我退伍后回看，这个选择是很对的。

我也想过，当时能做出不当文书的决定确实挺不容易的，毕竟在旁观者看来这是部队环境里可望不可即的岗位，而且我在队部的半个月也确实挺舒服的，不用训练，不用跑步，时而的给自己加夜宵，使用手机定外卖等。可是我不能忘了自己的定位，我缘何来到部队，而且那时候我读到了四个字：脱离群众。没有群众基础，就是无源之水无本之木。

或许会有一些传言，就如老兵王浩军曾对我说：“你是个有机会都抓不住的人，看看现在文书都让李亚诺干了吧。”，王浩军又是何许人也呢？他是第二年的老兵，字写的不错，因此每日帮指导员抄写读书笔记，他那时候很得意有这样的“美差”，认为这是和指导员连上线的关系，在中队里其他人就得高看他一眼。我能理解他，但是我不能认可他。后来他还曾给我说过：“你要是在队部，到时候留队就很容易，我现在就比我同批的人更有希望留队。”后来有一日我跟他交接哨，我故意说一句：“老同志你的字写的真漂亮。”，他相当得意地说：“那是必须的。”领班员冯必争补了一句说：“他老爹是村长，浩军背后是一村的智囊团。”王浩军很焦躁的回应：“村集体的智慧是最接地气、最实用的，我深刻汲取了人民群众的智慧。”，我一点点的瞧不上王浩军，他是一个滥用逻辑，喜欢绑架别人观点的人，那时候我也就想通了，王浩军的很多观点应该来自他的父亲。

经过半个月的波折生活后，终于迎来了三月份。这是个春光明媚的时节，我仿佛也并不是特别抵触五公里跑步了，尤其是与指导员“告别”后，我殷切的想体验真正的战士生活。上海的景色也好看了起来，空气中也洋溢着生机与希望，我默默地望着窗外的云，我来到新世界也有半年时间了。

当晚我上一班9-11的哨，在哨位上，我正在思考这半年来“旧世界与新世界”的联系，哨位电话突然响了起来。

“武警上海总队二支队九中队一号哨方悉平，请指示！”我下意识的回复。

“方悉平，是我，你老同志，三号哨秦羽杰。”电话里传来秦羽杰的声音。

“老同志什么事？呼电台不就可以了？”因为我们的哨位电话是专线，这个铃声一响，多数是支队或者总队打过来的。

“没这么严格，上哨也是烦的不行，我这里有几只猫一直嗷嗷叫，心烦意乱。”

“不听就行了。”我很不耐烦的回复。

“对了，许嵩的一首歌想象之中吧，后边有几句歌词是怎么唱的来着，你没想象中那么恋旧……”秦羽杰问。

我感到秦羽杰是那么的无聊，便迅速地把歌词唱念给他，然后说：“我也想眯一会，勿打扰。”我上哨时向来清醒，即便是无聊，我也想把时间流逝在自己身上。我想到秦羽杰应该又在感慨他的“遗憾”，更觉他是无聊。不过他却提醒了我，我就在哨位上哼唱着许嵩的很多歌，给自己解闷，陪伴我度过又一个深邃的夜，也确实感慨那一句歌词：领悟了爱不是追逐占有。

下哨后，我们迅速回到寝室，我没有三两分钟便入睡了。我不知过了多久，中队的警报响起了，我们都在梦境中靠着记忆动作边下楼边穿衣，从大家七嘴八舌的交谈中我也判断出：谁都不知道因为何故拉响警报。只是隐约从班长口中听到：估计是晚上下哨偷吃泡面被队长发现了。

然而事情却没这么简单，这是一次真正的警报，中队长紧张地念着通报，嘴里一直补充着：真是丧心病狂啊！

昆明火车站发生爆恐袭击，恐怖分子挥刀砍杀过往旅客。

我算了一下时间，发生恐怖袭击时，正好是我在上哨的时刻。