第12章 快要窒息了（1 / 2）

早上8点不到，从凌乱的睡梦中睁开眼，只觉头疼欲裂。

昨夜大哭一场，今早眼睛疼地被针扎过一样。

7月的天，逼仄的出租屋里简直要把我热昏过去。想开空调又犹豫了，上个月近500的电费让失业的我胆战心惊。

想起我这窒息又绝望的生活，简直让人想去跳楼。

昨夜的心情本来还算美丽，想着早点睡觉第二天起来投简历。可是我妈的一通电话过来瞬间把我拉入了无间地狱。

我极其不愿意去点开视频通话，心里一阵挣扎之后点开视频，入目便是一张苦瓜脸，仿佛这辈子的苦难都写在了脸上。

例行公事般被询问工作的事情，逐渐劝诫我随便找个工作补贴生活。我实在是受够了这种自以为是的建议，半年的失业的我彷佛已经被判死刑。

受够了，视频通话后一阵绝望涌上心头，觉得人生这辈子没力气了，任何的一点希望只要和她一交流我都难受想要立马死掉。

这几年，我的眼泪不值钱一般地掉下来，最后哭到睡着。

是从什么时候起呢？我开始变得越来越不耐烦，开始不想和他们沟通。

作为一个从小学开始的留守儿童，我的任务就是要好好读书，多多体谅父母的不容易？

说到现在可真是极大的可笑？

这种局面又是谁亲手造成的呢？

出轨？家暴？赌博？不愿离婚？眼瞎？哪一个不是他俩自己作的。

怀着从小被pua的愧疚感，我成了一个自卑的小孩。

做什么事情都很难让我开心起来，这个世界的任何东西我都觉得没有意思。

每次看到新闻上报道的小行星撞地球，我都会想要是是真的那该多好啊，我会邪恶地想大家一起毁灭算了。

曾今也看到别人说过，像我这样的人内心是没有力量支撑的。确实，我不置可否。

我也曾想要积极地生活，每次悲伤绝望的情绪能一下将我吞没。

有人说需要看医生，心理医生。

如果一个人很绝望又擅长伪装，她能骗不过医生吗？

我几番剖析自己，我这样子，难怪看恐怖血腥片内心会麻木地像冰块一样。

难受，失望不是一次积攒的。

那年她生日，我去蛋糕店买了一个生日蛋糕，当时没有什么钱，只是一个很小的蛋糕。得到的结果是挨了一顿骂，蛋糕还被她分给别人吃了。

那只是一个很小的蛋糕，只够一个人吃。