第1章 人生若只如初见，何必悲风画秋扇（2 / 2）
我埋怨她的不辞而别，埋怨她的冷酷绝情，埋怨她违背共闯江湖的誓言，埋怨她说要笑语当歌陪我人间潇洒走一回、却扔下我一个人去了国外留学，埋怨她可以远阔高飞、而我却要独自面对梦想被撕碎。
2019年，刚出社会，看着被扔进垃圾桶里的一幅幅画作，我饱尝了现实和无助的滋味，在所有人都不看好我的画时，父母痛下决心不顾我的意愿逼着我转行医学，我想，如果当时鹿溪在，她一定会站在我这边。
可是，她不在啊，她不在，我好恨。
开了诊所后，我又找过她，可无人应答；之后，每每路过她家，我总想找到一个像她一样的人，却始终无所发现，像是个死循环一样。只是偶尔听人说起，她好像不是去留学的，而是跟一个野男人私奔了，因为这事，他一向身体康健的父亲也被气出大病来。
那时我暗戳戳地想着，如果再见到她，我定要狠狠地骂她一顿，我要扬言没有她这样的闺蜜，和她断绝关系。
老一辈人讲究八八发。
2021年8月8号。
这应该是一个吉利的日子。
是适合婚丧嫁娶的好日子。
我决定给自己放天假。
饭桌上只是家常便饭，可却很香；萌妹老了，懒洋洋地缩成一个团子在窗台上休憩。
姥爷随意放了个地方新闻台想给家里凑些热闹，可莫名而来的一股悲凉却开始弥漫。
“……昨晚，临县出租屋发生一起煤气泄漏事件，造成3人昏迷不醒……事件发生后，公安、消防、应急、卫健等部门迅速赶赴现场处置……事件原因相关部门正在进一步调查……”
我偷偷地给萌妹夹了块鱼，自己也浅尝了小块，刺卡住喉咙，我喝了好多好多口醋，鼻腔里酸涩翻涌，胸口更是堵得厉害，眼泪鼻涕不争气地往下流，折腾了整整一个半小时才消停。
妈妈抱起猫揶揄道，“妹妹啊，你看看你姐姐，多大个人了吃个鱼还卡刺，你姥爷都比她强，是不是？”萌妹顺从又慵懒地甩了下尾巴。
午饭后，我收到了一封信，伴着我喜欢的淡淡茉莉花香，没有署名。
还有一个密码本、三幅画、一盆纯净洁白的百合和一盆清新玲珑的茉莉。
墨绿色和烟青色的复古密码本，外壳印着花开漫月隐和清风逐白鹿。
是十八岁那年，我送她的生日礼物。
家里只剩我一人，我回到没有温度的房间，将信看了一遍又一遍，直到视线变得越来越模糊，字迹越来越斑驳。
“漫漫，谢谢你陪我走过的青春。
有好多好多话想和你说，但是不知道从何讲起；我想，你也是如此。
那天能看到你，真好。
不管时光怎么变迁，你依旧是我眼中最美好的姑娘。”
此时正午的钟声，敲了九响。
对面的餐馆传来热闹的酒席声和司仪对新人的激昂祝词。
他们像局外人一般，我亦如局外人。
“在那些封闭的岁月里，那些绝望越来越清晰……我以为只要闭上眼睛就好了，可他们却不饶了我，即使在睡梦中都要缠着我、折磨我，千遍百遍……”
“它们如尸虫入骨般咬噬着我，我每天都在和它们抗争。”
“我想逃离这一切，可是我太懦弱，我真的好恨我自己啊。”
“对不起，漫漫，我说过要和你一起开画展的，可我却食言了，对不起……”
“对不起……我好想爱这个世界，可惜了，人无再少年。”
一双无形的双手掐住我的喉咙。
在很遥远的地方，有场海啸将我吞噬。
把我拖拽到黑云翻滚、深不可见的海底。
“如果哪天我不在了……请把我的内脏捐给有需要的人；我不需要葬礼，如果可以，请将我的骨灰做成烟花绽放在空中；如果有可能，你遇到了那个叫时白羽的人，请告诉他，我爱他，只爱他，用生命在爱着他，但也请他，忘记我的爱，好好地继续着自己的生活……”
我浑身冰冷，周身疼痛，仿佛被看不见的野兽撕咬着，身体不由自主地颤抖起来，四肢痉挛。
蜷缩在被子里，静静地，不敢让人发现，直到再也忍不住，最后演变成了嚎啕大哭，溃不成军。
“愿我可爱的姑娘一生顺遂，好好爱自己。我会化作清风与明月，拥抱你，不要为我难过，要继续热爱每一个春夏秋冬……”
在这个夜晚，和往后的许许多多个夜晚，我泣不成声，精疲力竭直到无声。
对不起，鹿溪，对不起。
我想起纳兰容若的词。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
窗外忽然闪耀起缤纷火树烟花。
是多么晃眼。
那最刺骨的疼痛和悲伤。
无处诉说，也无法躲藏。
这两天，我在诊所里听到一些闲言碎语和嗤笑。
正如叔本华所说：
凡事人群扎堆聚集，
只要话题无非三个，
拐弯抹角炫耀自己，
添油加醋贬低别人，
相互窥探搬弄是非。
这些人总是拉长脖颈、面部扭曲、故作姿态。
“你说的是鹿家那丫头吧，还出国留学，其实就是被男人给骗了……”
“你说她怎么忽然就回来了？”
“那就不好说了……”
“好像当初就是因为这事，鹿教授病了，也没能升职，不然多风光阿……”
“别说了，啥也不是，以前觉得这丫头有出息，结果现在都二十好几了连份正经的工作都没有，天天在家里啃老，就是个赔钱货！”
“好像精神还出了问题吧……”
“还别说，就她这样，她父母前些天还到处张罗给她相亲呢，你猜怎么着，她直接在酒桌上发起疯来，说她心里有人了，把她父母骂得狗血淋头的，相亲宴也毁了，她父母气的呀……”
“真是丢死个人了，有这样的女儿也是遭罪哦……”
“切，这种姑娘，就当没有，还不知道被多少男人玩过呢，就是个小婊子！”
“哎呦，我女儿跟我说她以前上学的外号就是狐狸精，看来真是没错……”
我心里发酸发呕，身体止不住地颤抖。
手中的药瓶蹦发出银蛇般的寒光，软管滋射出带着锋芒的液体。
MD，都给我住嘴！
你们这些站在道德高地上，随意侮辱践踏着别人的人，你们的血不会冷吗，良心不会痛吗！
我毫不留情地把针头挤进绿色的青筋里，对方疼得嗷嗷直叫，终于闭上了茅坑里的臭嘴。
我厌倦了所有的一切。
为了远离那些让我作恶的药水味和蜚短流长。
在父母的不解和责怪中，我还是将诊所关了。
伴着音乐《起风了》，我每日静心照料着百合。
我向来对文学没什么兴趣，看别人的日记更觉无趣。
可这样特别的女孩，她的日记，也是这样让我沉迷。
日记里满载着青春记事和心情，每页都会配上一幅画。
每再看一遍，还是忍不住哽咽。
随着读的越深，随着耳机里音乐的起伏，心底里好像有什么东西在肆意疯长，心情也越来越沉重。
我想，许是上天的安排。
我们虽是两个迥异不同的生命体，但却拥有相似的灵魂，鹿溪，就是世界上的另一个我。
我觉得自己得做些什么。
是的，得做点什么！
如果不做些什么，我真的会疯掉！
我翻箱倒柜，拿出布满灰尘的画板、各样的画、各种奖章，和尘封已久的回忆，所有的色彩呼啸而出，把我带回到了我们的十八九岁。
除了吃饭睡觉的时间，我像魔怔了般，一直待在房间里，与世隔绝。
可以说，从第一眼开始，我们的缘分就已注定，鹿溪就像酝酿千年的美酒在我心里不断发酵，那种香甜辛辣的滋味越来越难忘，那时的轻狂懵懂，那时的友谊万岁，那时的青涩爱恋和纸短情长，那时的恩怨纠葛和烟雨迷蒙，令人不舍的青春片，让人眷恋的故事和友情，活再久也走不出那刻骨铭心的年少时光，后来的人生只不过是在努力完成当时的心愿。
无数的灵感疯狂地涌入进我的脑海里，我忘乎所以地画着画，描绘我们青春的一幕幕。
就这样，不知过了多少个日子。
有时，我紧闭的房门外时常传来一阵又一阵踱步声；有时，我好像听见母亲的哭声和父亲的安慰；有次，萌妹闯进房，姥爷伫立在满是画的世界里，惊讶地像是在看海市蜃楼。
有次父亲指着电视里为观测全球气候变暖而常年驻扎冰川雪峰的志愿者，说那些人是多么孤单呀。我想告诉他，真正做自己喜欢的事、做值得的事，哪怕天涯海角、无人理解，哪怕岁月老去、容颜不再，也不会觉得孤单；而被强迫着非要往行尸走肉扎堆之处凑热闹的人，才是真的孤单。
后来，在父母不依不饶的劝说和打扰下，我还是把诊所开了。但一有时间我就开始画，给病人打完针的间隙我就画，夜深人静时也还是在画。
借着互联网的红利，我将作品上传到网上，可没想到，我竟然出名了。
2022年疫情封控解除。
我终于开上了画展。
那一天，画展挤满了人，找我写着签名。
那一天，他们惊叹那个如清风般的姑娘。
那一天，世界上所有的烟花都绽放开来。
那一天，父母终于完全理解我的青春梦。
那一天，诊所里的药水味也有了青草香。
那一天，我邂逅了托付终身的Mr. right。
那一天，我终于兑现了我们的诺言，她终于不必再觉亏欠。
一切都那么不可思议，却又如此顺其自然。
我忽然间脱下了面具，更加懂得去爱，去面对这个有善有恶不完美的世界，不忘初心、与之同行。
我知道，是冥冥中，有束清风在守护我啊。
是那清风般的小鹿姑娘啊。
谢谢你。
真的谢谢你。
有时，我看着身边的爱人，总会想起鹿溪日记里这样的一句话：
我看见那个人，长长的睫毛，像是一片羽毛的阳光，悠悠地，记在心里了。
以至于脑海中不断地浮现出一个远在异国他乡叫时白羽的人。
他们的世界，别人进不来，我也出不去。
我能做什么？我该做什么？我反复地问自己，我不能代替鹿溪生病，不能代替她痛苦，在病魔面前，在生死面前，再伟大的人都只能俯首称臣，我渺小的力量又如何能撼动这摧毁性的悲哀呢？我能做的就只有给她一个紧紧的拥抱，给她一点点心灵上的依靠；可我现在不知她身处何处，连一个拥抱都无法给予……
或许，我还能做的，是将她的心愿传与她思恋的那个少年。
那个在夏日海边一起大声许愿的少年。
那个蓝花楹树下的、眉目明朗的少年。
于是我打算直接将她的日记拍到网上公布于众，但一想到黑暗中总有许许多多不安躁动的光点和从未停歇的键盘声，噔噔哒哒闪闪烁烁释放着血性的蛮横、阴暗和盲目自大，我就怕了。我怕她仅剩的那些隐私、那点念想和纯洁灵魂还有支离破碎的梦，不仅要赤身裸体地面对这个世界，还要被那些不怀好意随意玩弄和玷污；怕她还要继续经受世界上这些野兽和毒物的扒光吞蚀，一点渣滓也不剩，就连祖宗三代都不放过。毕竟，每处灌木林丛、每个屋檐角落，总有些四处爬行五彩斑斓的蜘蛛，虽是小小一只，可却不是什么善物，吐的丝又粘又长，分泌的毒液又密又浓，在荧幕和人群背后编织的网强如钢丝，那些弱小没有见地的昆虫总被生吞，而那些比较强大的却被间接污染，在不自知的情况下带走一些毒液，然后又把毒液传递给它们的同胞，那善良又单纯的鹿溪该如何去承受呢？
索性，我决定用另一种方式，那就是将他们的故事写下来。
可却不知从何说起，又奈何自己没有写作功底，总担心写出来的文字没有灵魂、不能真实而尽情地表达，更害怕在倾注所有情感后换来的却是肆意的嘲弄轻视、指指点点，和轻飘一句：真矫情……这对我来说或许会成为一剂硫酸，而鹿溪的五脏六腑早已被腐蚀了一层又一层，从每一寸骨节，到每一个毛孔。
我纠结了两个秋，两个冬，两个春，两个夏。
终于，在2023年仲夏夜，毅然下了决心。
根据她的日记片段和插画，将其写成。
这是她的专属故事。
是属于鹿溪和时白羽，还有那些青春的故事。
即使我之前在画画这件事上向某些人证明过一次，可一听说我在写，我依然看到许许多多的鄙夷不屑和质疑，毕竟在界我只是一颗白菜，甚至对于他们说，连野白菜都不如，我暂且称之为小作菜。我也忧虑过，在偌大宏伟的文化餐桌上，那么多各具特色的美味佳肴面前，我这株小作菜可能会始终无人问津、甚至完全上不了台面。
但余光看到那盆枯萎的百合和她送我的画，我不得不打消忧虑。
记得十八岁的鹿溪，沐浴在清甜阳光中，脸上绽放着灿烂的笑容，她说：
人若向暖，心若向阳。
豁意畅达，一往无前。
清风徐来，花自盛开。
我想做回那个十八九岁的我们，而那些嘈杂不堪的声音就让它随风去吧。
换作曾经，面对这样的情况，父母肯定会厉声质问我：为什么好不容易在艺术界小有名气，却又要瞎折腾？为什么总是要去做那些不确定的事！你是长了翅膀还是能举千斤！
可这一次，他们什么也没说，似乎是默认了站在我的身边。
至于别人给我什么称呼什么评价已然不重要了，小作菜就小作菜吧，我偏要作，偏要守住那点倔强和勇气，把那些见不得光的、在世界上某些个角落作祟的不堪和丑陋作出来，作出一个可爱充满生机的世界，让那些美好的事物重见光明，让那些善良又无助的灵魂有所归宿。
这对于我们来说。
也算是一种解脱了。