第45章秦可馨的信（2 / 2）

我希望在离开之前没有那么遗憾，可是……明明你已经帮我实现了几个愿望，可我还是觉得心里空落落的，就好像失去了更多东西一样，为什么会这样呢？为什么会这么的不知足呢？我大概是无法轻易忘记你的……我会一直一直记住你，记住这段时间里喜欢过你的所有心情。

这没什么，没结果也没关系，没结果也还是可以去喜欢，是的，我跟自己说，喜欢一个人又不是一定就要在一起。喜欢又不是因为会在一起才喜欢的。是因为喜欢了才希望可以在一起。所以，喜欢一个人，和能不能在一起是无关的。

我喜欢你。我只是想把自己的心意告诉你。只有这样做了，我才不会后悔，虽然难过，但却不会遗憾了。

我喜欢你，喜欢到想哭，喜欢到觉得上帝为什么那么不公平，明明我只有这么一个愿望，明明我一直虔诚地祈祷了，却还是不能实现。

我喜欢你，很喜欢你，可是……为什么喜欢一个人会那么难过呢？要是不喜欢你就好了，就不会那么难受了。

可是我又觉得，能够喜欢你，实在是太好了，能喜欢上这么温柔的你，是我青春里的一束光，是我人生中一件如此幸运的事情。

分别虽然会有很多不舍，但最最让我放不下的还是自己恋爱的未果。

喜欢你，这是我四年以来的一件心事，是我的一个执念。但是，我所喜欢的你，心里已经装下了别人。 我对自己说，那就离开吧，正好离开这里，去国外生活好了，这也没什么好难过的。

可是……我想得太简单了，因为我比自己想象中的还要喜欢你。 因为我想要再得到点什么再离开。

如果什么都不做，就这样到国外去，去一个再也见不到你的地方生活，对我而言，一定是一件无比遗憾的事情。

我想，至少要好好告个别吧。 在夜里，我不断想着我们相遇相识的事情，想着那些喜欢你时的心情，我发现我是很难就这样什么也不做就离开的。

还好，你给了我三张愿望兑换券，这样我就能顺其自然地和你做一些我所想做的事情了，做一些明明很简单，却一直让我心心念念的小事。

我知道这样只会令我更觉遗憾，得到的更多，就会遗憾的更多，人心就是这么的贪得无厌。有了更多美好的回忆，反而可能是一种伤害，会令自己将来沉浸在回忆里，裹足不前。

拿到愿望兑换券的那天晚上，我既开心又担心，我怕自己会更加的不舍，我怕自己离别的时候会更加的难过。 但是，我还是决定了要迎面而上。

大胆一点，不要逃避，我对自己这样说，还有什么想要做的事情，还有什么不想留下的遗憾，不要悲观地就这样去否定了。

不要逃避，秦可馨，不要逃避，我对自己这样说着，大胆向前吧。

绝对绝对，不要就这样什么也不做。 就算受伤也没有关系，就算丢人现眼也没有关系，向前吧。面对人生，面对分别，面对自己喜欢的人，大步向前吧！

我想，我是能够向前的，也一定会不断向前！

读完信上的内容，我的心里有种无法形容的滋味，我知道秦可馨喜欢我，但我从未知道她如此喜欢我。

她留给我的信里，写满了她对我的喜欢，我觉得自己对这样一份真诚且纯粹的爱意是受之有愧的，因为我从未对她回以同样深厚的情谊，哪怕是友情。

秦可馨曾问我，为什么不是她，明明是她先喜欢我的，她究竟输在了哪里？

面对这样的问题，我不知该怎么回答。在爱情里面，是不是真的存在输赢这样的概念？喜欢谁和不喜欢谁，究竟是比较输赢的结果，还是内心选择的结果？

爱情这种事情，究竟能不能比较？喜欢一个人，可以通过比较而得出吗？

这些问题太宽泛，我无法得出一个明确的答案。

我所知有限，对爱情更是一窍不通，很多想法都不成熟，因而不敢对此妄论。

就好像有人说，情不知所起，一往而深。这样的说法，是很受人青睐的。可是，这样的说法，也是很模糊不清的，除了让人觉得浪漫，实际上并没什么用。

一百个人或许有一百种爱情，也就有一百种爱情观。如果要我谈论爱情，我绝不敢轻易地说自己懂些什么，我只敢说自己经历了些什么，看见了怎样的一些爱情，知道了一些怎样的爱情故事。

我希望未来的某一天，秦可馨能够遇到那个喜欢她，而她也喜欢的人。

我把秦可馨的信收起来，放进抽屉里用书夹好。

阳光照在窗台上，小悟空坐在筋斗云上笑得很灿烂，看着他的笑脸，我不由得也微微扬起了嘴角。