第92章 地下室的那面墙（2 / 2）

我转了转教室的门把手，发现是锁上的，正想走到另一侧时，一阵的敲门声，突然自地下室里的每一间教室发出。我吓了一大跳，不仅头皮发麻，鸡皮疙瘩也爬满身。

说实话，那个场景之下，整栋大楼只有我一个人，遇到这种状况，不管是不是疑心生暗鬼，或者是阿Q的说服自己那只是风吹，都仍然令人十分脚软，且感到无力，非常慌。

巡到这里，即使厕所还没检查，我已经想直接放弃，关灯上楼了。心中是多么希望一切只是期中考症候群所引起的幻听症状，但偏偏人在自我催眠的时候，上天总是喜欢一巴掌打醒你。

因为就在鸡皮疙瘩一片一片跑出来的时候，我看见我面前那个狭长形的玻璃窗户，倒映着背后的景象——有一排淡绿色的人，倚靠着白色墙壁，或站，或蹲，有些身形完整，有些仅剩残肢，但大抵皆双眼无神的朝着我站的方向看着。

我的人生经历中，曾有感到多次绝望，但没有一次，像这次一样，绝望到身体不自主地发抖，满心冰凉，不知该如何应对。

当时的我，心中不断盘算着，是该故作潇洒的转身，然后装做什么都不知道的离开？还是大家一起坐下来喝杯咖啡，好好聊聊，为巡逻勤工俭学增加一批强而有力的帮手？

后来想想，当时的胆子恐怕只有兔子那么大，只怕咖啡还没喝完，我就已经先加入他们了，这不禁使我想起一位学长跟我说过：“这世道要学会自保。打不过，就加入。”现在想来，这真是个能够救难解急的锦囊妙计个屁。

我只是一个小时领最低时薪的勤工俭学生，混口饭吃有这么难吗。还打不过，就加入。是想逼死谁啊，即使同学们因为我的种种经历给我取了一个花和尚的封号，但那只是个很冷的玩笑话，其程度大概就像是重庆梁朝伟、计院彭于晏这一类无伤大雅，但又有点贴近真实的玩笑话而已，不至于要用这种方式整我吧。

就这样盯着那面玻璃站了一阵子，发现玻璃中所倒映出来的他们跟我一样，动也不动，维持着相同的姿势看着我。时间慢慢过去，世界越快，心，则慢。

可惜我不是金城武。但最初的紧张感总是缓缓退去了，手心的冷汗如缓缓渗出地面的水，提醒着我刚刚所感受到的惊吓与慌张，是如何的真实，然而随之而来的，是满满的好奇，我好奇如果此刻我转头，是不是会看见与玻璃所呈现出来的相同的景象。

于是我捏着我兔子般大的胆子转过头。出乎预料的，后面什么都没有。再转回来，看见玻璃中的倒影，心中便感到有些后悔，后悔自己没能趁机跟他们有所交流，也许有机会可以预先知道期中考的题目啊，可惜的是，这仅仅是我事后的脑补，我真正后悔的，是我没有在刚刚转头，查无异样时，就转身离开地下室。因为，就在我转头回来继续看玻璃的时候，我从玻璃上的倒影，看见他们一个一个的，已经站在了我的身边。

这个画面十分恶心，因为非常的清晰，当时的我真的差点吐出来，裤子都快要被我流的冷汗给沾湿了。但又同时觉得有异样的悲伤在心中隐隐流动着，他们的脸，虽然皆面无表情，也无发出声音，但都不约而同的流着泪水，他们后面的那道白墙，则像是搬演着恐怖电影会出现的桥段——有越来越来多的人，缓慢地从墙中走出来。

走出来，又走回去；从一个牢笼，回到另一个牢笼吧，我想。多少人终其一生，都走不出自己的悲伤、失落与伤害，放不下自己所失去的，被自己的贪、痴、嗔给深深禁锢着。

他们，不知道是否也是如此，才在此往返流连，希望被人注意。看到这一幕，不知为什么，有些感伤，有些释怀，恐惧反而是微微的了。因为我想到自己，这一面玻璃难道不也是一面镜子，映照出了我内心最真实的恐惧？也许我当时怕的不是鬼，不是他们，不是抽象而难以证实的事物，而是孤独，我的孤独、我的忧郁。

故事到此，拖了这么长的篇幅，其实后续就只是我合掌，吸了一口气，深深的、真诚的，对着那片玻璃说着：“对不起，打扰了。但我帮不上忙。”拜了一拜，就硬着头皮转身关灯离开，即使走上楼梯时，仍然可以感受到背后传来的刺棘和阴凉，但就像是问题终于得到了解答，也算松了一口气。

我不知道为什么当时我会跟他们说：“我帮不上忙。”也许，是觉得他们有所求，他们的泪中应有苦涩埋藏其中；也许，是觉得我应该做些什么，但我实在没有那个能力。

而这一句话，也成为了后来遇到类似事件时，我的通用台词了。有些人，对这类事件天生敏感，有些人充满好奇，有些人科学信徒，有些人铁齿不渝，但我真的相信，一切遇合，无论是人、是鬼、是神，其背后应该都会有它要让我们去仔细感受、仔细思索的意义。

“对不起，我帮不上忙。”这句话说出口时，应当是充满同理心的、诚恳的，是有温度与厚度的，而非全然是畏惧与敷衍，能够同情共感，便能赋予这句话更深一层的意义，我相信他们接收到了此意念，应不致过度为难，或刻意惊吓，也许他们感到孤独，不被理解，也许他们有话要说，但没人听得见。连他们自己也听不见。

在后来勤工俭学生涯中，我仍时常会到P楼地下室去，那边一样潮湿、闷热，令人不适，但我的心中，总是坦然比恐惧来的多了。