第5章 我成年了1（1 / 2）

不要慌，不要慌，太阳下山有月光，月亮西沉有朝阳，昼夜交替，总有欢喜；不要哭，不要哭，生活那么苦，苦尽甘来，必为真理，如果没人爱你也要好好爱自己。

可是啊，世界上哪有什么爱我的人，人人都是精致的利己主义者。

他们说：“不想读书就不要读书，装什么抑郁。”

他们说：“都是闲的，种两天地就不抑郁了。”

他们说：“想那么多干嘛，凡事都看开点。”

他们说：“死你都不怕还怕活着啊？”

他们说：“乞丐都没抑郁，你好吃好喝的供着还抑郁了。”

他们说：“你天天丧着个脸，搞得我都没心情了。”

他们说：“抑郁也不是啥大病，谁还没抑郁过。”

他们说：“你爸妈养你这么大，就不为他们考虑一下吗？”

他们说：“别总抑郁抑郁的，说出去丢人。”

他们说：“和你说这么多，你怎么还没明白呢？”

这些都是亲近的人说的，他们的话像是刀子在身上凌迟。

我也想好好学习啊，可是什么都记不住，遇到思考问题头就昏昏沉沉，每天都像没有意识一样浑浑噩噩。

我不闲，只是每天都有做不完的作业背不完的书，一睁眼就开始忙忙碌碌，到深夜疲惫感随之而来，身体心理都难受。

我也想看开点，可是看开点看开点就想着死了反而轻松。

我是不怕死，可是，我有好多顾虑。

乞丐不抑郁，因为他在为生活努力，没时间没空间去抑郁。

我没有天天丧着个脸，可是清醒着记忆力衰退思考能力减退我真的好慌，我清醒的认识家人对我并不上心，并不关心，对我很差，学校里的大家都在排挤我，什么都把我排除在外，有人嘲笑我，有人嘴上说着为我好可在楼梯转角亲耳听到那些疯传的谣言是出自她口。

是爸爸妈妈先不笑的，他们不笑，我笑的话会被骂的会被他们讨厌，我也不想的，但没有值得开心的，就算是喜欢的东西在面前，他们看着的，他们会说我，说我没心没肺还笑，说我装。

抑郁确实不是啥大病，爸妈养大的我，该考虑考虑的，如果他们讨厌我，觉得我是累赘的话，只要他们说一声，就说一声，我就会离开的，这样他们就不会伤心了。

那些自以为的关心，我真的不需要，就像是班主任知道我每天不在状态知道我的情况不对劲要我请假去医院，可是，我真的谢谢你哦，我家里的条件就让我知道不能去医院，父母的期盼同学间的竞争就不允许我去医院，还有老师看我的眼神，厌恶在言行举止里相当的明显，我去了的话就会又多一个讨厌我的理由继续编排更明目张胆的讨厌吧，后续说不定就是休学甚至是退学了吧。

那个老师好多次都说要请家长，可是，爸妈经常因为我的事被请家长，他们都不想去，甚至因此吵架闹离婚。

老师的一言一行都像是巨锤，一下一下的把我捶进泥沼。

初中那次大家说我偷了同桌笔的事情闹得沸沸扬扬，爸爸来了，老师家长们对峙，我开始拿不准了，爸爸突然的父爱让我不知道他会不会支持我，我认了，反正我背锅也不止一次两次。

之前的好朋友因为老师劝告离我越来越远，我才刚开始挣扎就已经结束了。

高中开始时我装的好累，乖宝宝好学生都是他们希望的样子，然后我放弃了，在父母每天放学后的“劝学声”中什么都不想努力了，不管是现在还是未来。

大学开始前，爸妈好像是突然的就表现出很爱我，不知道是不是我出问题了。

世界没有爱我的人，在生活中我盯着所有人对我的态度，微小的行为举止，溺水的人渴望被救，我的希望也一点点磨灭，现实中没有的东西在梦里一一实现，我开始分不清梦境与现实。

我想永远留在梦里，嗜睡成了活下去的唯一希冀，后来慢慢转变，听歌成为我慢慢好转的契机，我喜欢练字画画唱歌。

我做了一个梦，我有了工作，在自己的小家办公，爸爸妈妈离婚了，他们问弟弟跟谁，弟弟问我要跟谁，我说，我成年了，自己过自己的。

那一刻，仿佛所有东西都变得美好。

翻开字典508页，第一个字，随缘给自己写的角色命名，不出意外的话，这个名字将一直在这部里，直到大结局这个角色都不会死，还会拥有她所希望的生活。

手心的汗已经让我拿不住笔，抽着桌上的纸张，昏暗中做着眼保健操，隐约间看到一个身影倒在床上。

肚子隐隐作痛，冷汗冒着，我的意识已经有些不清楚了。

恍惚好一会儿，唉？人呢？

小灯因为电力支持又减了些光亮，吞噬人的黑暗中摸上柔软的大床，手胡乱摸索，温热的气息打在手上，应该是摸到脸了，我整个人木住，手被拿开。

“姐，记得早上叫我。”黑暗中传来他略西安疲惫的声音。

咔哒——

黑暗中卖呆好一会儿，摸下床，讪讪笑笑，摸到在床边悬着的鞋子，上手直接脱，靠在床边打哈欠。

咔哒——

什么声音？