第1章 幼稚园的生活（1 / 2）

“夏铭医生，帮帮我吧”

“别急别急，你先喝口水，慢慢来”

“我感觉自己好像有神经分裂”

“你能说说你是怎么回事吗。”

序：一段记忆的线团开始解开，直到碰壁为止，会一直不停的滚下去，无论那尽头在哪里，不幸、悲伤、绝望、贪欲、嫉妒、负罪感、就算所有都被黑暗吞噬，只要最后是希望，是幸福就好。

我叫钟羽，但其实我还有一个名字，钟望海，这是我身份证上的名字，不过我不喜欢，因为这是我的外婆给我取的，而钟羽是我一出生就被确定的名字，至于为什么不喜欢钟望海这个名字，原因大概是来自我娘家那边的亲戚带给我伤害。我一直以为我可以把自己保护的很好，让我把我遗忘的记忆永远封存起来，直到2023年6月25日，我被确诊为双向情感障碍患者，其实很早我就知道我的精神状态有问题了，大概在读小学的时候吧。我甚至怀疑，我们家有遗传性的抑郁症，但为什么会变成这样事情还得从我的亲戚们开始说起。

第一节（幼稚园时光）

我的父亲，一个事业单位的领导层，但一开始他也只不过是个普普通通的科员，对于我父亲的婚姻我认为是失败的，不然也不会让我变成现在这个样子，但可以说我们整个家族的婚姻都是失败的，先从我的亲娘舅林永贤开始说起，那时候他有一个很喜欢的女孩，本来到了可以谈婚论嫁的年纪，只可惜我外婆瞧不起那个女孩，他们的婚姻遭到了阻拦，娶了我现在的舅妈，虽然后来离了婚，据我表姨的回忆，在我舅舅结婚那天，他哭着找到了我太奶奶：“奶奶，为什么别人结婚都那么开心，而我却一点都开心不起来”我太姥姥直接回应他；“你不高兴？不高兴还会把人肚子搞大？” 在那之后的8月 我的表哥林霖晴诞生了，他，可以算是我童年噩梦之一，我的母亲常跟我说，我表哥从小没体验过什么母爱，所以对于我的表哥他当他是亲儿子，而我，我不知道我算什么。

再回到我爸，我父系这边的亲戚可能有点多，我的父亲有四个哥哥一个弟弟，还有三个姐姐，因为家里人口众多，所以家庭从小比较困难，我的印象里我的父亲是一个好人，但同时也是一个要面子的人，对于他的教育我可以说是成功的，但同时他为了晋升而忽略了我的童年，学习他没管过我，对于我他只教会了如何做一个好人，而我们家族的宗旨向来就是人可以穷，但不能忘了善良。

而对于我父亲的婚姻，据我叔伯的回忆是，我爸算是非常有才的一个人，算是继承了我爷爷的所有基因，年轻的时候一直都是班长，可惜家里人口众多，无法让每个人都读的起大学，所以我父亲在读完技校后就选择了参加工作，那时候追我父亲的女生从家门口排到了河边的码头，那时我父亲原本可以有一段美好的婚姻，却遭到伯父和姑妈们的反对，但如果我爸和当时的女孩在一起可能也不会有我这么个人了吧。

96年的10月，我的父母结婚了，在所有的邻居中，我爸妈的婚礼算的上是最隆重的，因为家里人多，那时候房子堆满了人，电机厂宿舍的楼下也挤满了各种车，那时候我们家的家庭条件算是周围邻居家最好的，F市第一辆凤凰牌自行车我们家的，第一台电视机、缝纫机、包括雅马哈摩托车也是我们家的，这也是为什么后来我钟爱雅马哈摩托的原因。

关于我的父母是怎么认识的，一开始我的父亲从技校出来后，先是在N县做一名小小的邮差，也算是家族继承制了，我的二伯，二姐，小叔，包括我爷爷一开始都是在邮政局上班的，那时候我的父亲单纯的以为邮差可以有自行车骑是一件非常开心的事情，那时候的邮差常常要从一个县骑到另一个县去送信，绝大多数时候都是凌晨才到达，无论刮风下雨，而八几年，国道还没修建完整，我父亲就骑着他的二八大杠翻过了一个又一个山头，有时候赶上下暴雨，山体泥石流，摔伤是常有的事情，但还是要坚持送完最后一封信，他说他那时候的经历如果让我现在去尝试我肯定怕的要死，我父亲最不放心的就是我在七月的晚上出去骑摩托，且不说七月份鬼门开的事情，但时候的山头还是有野猪、穿山甲、以及村民口中山妖，对于我们这些没经历过的小孩而言，夜晚听到这些东西的叫声，难免会收到惊吓，而农村人没有好好的管理化肥，当磷燃烧的时候，人们总以为那是鬼火，而夜晚风呼啸的声音，如同一个被丈夫抛弃的女人，声音显得凉薄又凄惨，再送了五年的信之后1989年华东电机厂正式成立，那时候大量招工，我父亲和我大伯、我舅舅、我妈、以及我外婆等一系列人同时进入了电机厂、我爸成为了华东电机厂的一名机床操作员，也是那个时候与我妈相遇，谈起了恋爱，在我十二岁那年，回到了爷爷奶奶家，突然翻到了我爸写给我妈的情书，其实他们的爱情并不如想象中的那么一帆风顺，中间分分合合了十几次。

那时候机床操作的精密度需要达到1丝，而我父亲从小营养不良，导致视力受损，无法达到那样的精密度，整个电机厂只有我大伯做的到，据我爸说那时候的华东电机厂厂长应该是属于我大伯的，不过我们家的人都没啥上进心，只想安安心心的过完一生，我的大伯虽然小学毕业就跟着别人去参加了红小兵，但他的学识素养非常的高，家里的收音机，电风扇都是他一手组装的，现在过了30多年依然没坏，就连家里的时钟也是他一个零件一个零件捡回来组装的，小时候总觉得那个时钟非常的麻烦，每次都要上发条，而且爷爷总嫌钟的声音太大再也没用过，从我记事起，那个老钟就没有走过，小时候闲得无聊上过一次发条，被家里人骂过一次，因为那时候爷爷已经九十岁高龄了，家里人怕我吵到爷爷吧，也可能是因为我是家里最小的孩子，所以爷爷对我格外的宠爱。从来没有骂过我。

说回我的父亲，由于无法达到要求，他自己无脸在待在电机厂，后来X银行开始向社会招工，我爸当时考了第一名去了X银行，而X银行算是我们县最好的单位，走在路上人人都是尊称一声领导，而因为我爸工作态度积极，领导也比较看重他，所以让他去各个乡镇历练，就这样我爸在享受荣誉带来的快感后，认识了一些所谓的“朋友”，我记忆中小时候我爸不是每天在外面应酬，就是被领导安排去各种地方学习，但至于为什么说我小时候的物质条件非常好，因为那时候我爸已经是银行主任，许多人找我爸办事，给我家里送礼，所以我从小不愁吃不愁穿，顿顿都是大鱼大肉，但可能是因为从小被我外婆关在寺庙里，给我灌输了太多佛教思想，所以我对这些东西其实并不感冒，反而对芋头和玉米非常喜欢。但也是因为这些朋友，差点毁了我爸。

97年8月23日我出生了，但其实我并不是我父母第一个孩子，我是老三，我还有两个哥哥，那时候我爸妈还没结婚，所以我妈堕过两次胎，但其实我还有一个妹妹，如果当时我妈没堕胎，我的妹妹应该现在刚上大学，可惜因为当时计划生育，我爸又在单位，这个孩子始终没能留下，小时候算过命，那个老爷爷说，这两个哥哥的灵魂在我身上，而我父母的孽障也要算在我头上，人的一生有三十六劫难，而我的身上带着一半，其他的小孩可能也就四五种，那时候我的爷爷奶奶已经年事已高，无法帮我父亲带孩子，于是就让我外婆带我，而我外婆是一个严重的佛教徒，对于这点我外公十分的反感，我的外公是一个无神论者，他问我外婆：“你信奉佛祖这么多年，佛祖帮家里什么了”，而让我外婆带我，必须有个前提，我的名字必须得改，因为五行缺水，所以改名为望海，在我外婆眼里我始终是个孽障，在我印象中，我被家人送出去至少三次，而且让我认干爹，我有两个干爹，一个地藏王菩萨，一个太上老君（但其实我们省的人姓猴王非常多的，到处都有候王庙）。

小时候我是周围的孩子最会哭的一个，我从医院被抱回来的时候那个哭声整栋楼都能听得见，家里人一直以为我小时候那么会哭是因为我缺锌，但其实并不是，从医生那里得到的信息是我童年受到了刺激，所以5岁以前的记忆我是没有的，而我从小的性格是非常孤僻的，在所有邻居的眼里我永远是一个乖小孩，但小时候我对死亡没有什么概念，虽然比较能哭，这也是我表哥喜欢欺负我的原因，2002年冬天的一场大雪，那天我的外婆带我去幼儿园，我问外婆：奶奶【为了不被区别对待，我一直管我外婆叫奶奶，管我外公叫爷爷】，这是什么，好漂亮。

“记住了，这叫雪，不能碰，不然会被冻伤，手会疼的” 那时候我就知道了好像我喜欢的东西大人们都不喜欢，去了幼儿园，因为我妈一直想要个女儿，她是她们家族唯一的女生，所以希望生个女儿至少能够理解她，从小就把我打扮的像个女生，那时候我在幼儿园还被男孩子追过，而且我小时候我长得算是比较秀气的那种类型，直到我上初中我老师还以为我是个女孩子，这算是我表哥要欺负我的原因吧，因为我从小就没有阳刚之气，为此我妈也被我舅舅骂了好几次，我从小就对老师有心理阴影，小时候的我们对性别是没有概念的，有一次老师带我们去洗澡，我是跟女孩子一起洗的，当老师脱下我的裤子时，发现了我的不同之后便改变了对我态度，那时候午睡，一群女孩子抢着跟我睡，老师说：“人家是男孩子”但对于我而言我当时并不懂得男孩子意味着什么，只是经常听到老师常说：“小海，你能不能像你哥一个阳刚一点，怎么兄弟两个差别能怎么大”。

回到家之后我问我外公：“爷爷，男孩子是什么，好像幼儿园里的小朋友都不喜欢跟我一起玩。”至此之后我的性格变得沉默，逐渐把自己封闭了起来，上下学也不让家里人接送，自己一个人走回家，就因为这件事，我妈和我外公每次去幼儿园找不到我人，我每次回到家都要面壁思过。但我始终不知道自己错在哪里。

我的外公看我这么郁郁寡欢的，有一天带回一只狗崽（旺仔）回来陪我，但我外婆和我妈非常讨厌狗，因为我妈小时候被大狗追过，有一天我妈跟我表哥说要把这只狗赶出去，这个家狗和我只能留一个，于是在过了一个星期的下午，我表哥在家楼下放了老鼠药，老鼠吃了老鼠药死了，接着他晚上遛狗的时候让旺仔去咬那只老鼠，于是旺仔也死了，死像非常的难看，当我下楼倒垃圾时，看到那一幕我哭了很久很久，周围的邻居问我怎么了，我说：“旺仔嘴巴流血了，怎么叫都叫不起来”，那时的我虽然不知道死亡意味着什么，但我经常被我表哥欺负，我知道流血代表着很疼。 当大人们告诉我旺仔死了再也醒不过来，那时候我才对死亡有了概念，哭的更厉害了。