第5章 为啥女人都那么纠结呢？（2 / 2）

我属于好色的男人吗？不错，我好像很爱看毛片，但其实我并不是真正喜欢“看毛片”，而是特别享受下载的过程，充满期待，在迅雷“叮”的一声下载完成提示音中激动的心情达到顶点，我会迫不及待打开拖动看看几眼，女主长相如何，声音好听吗，换了哪些场景，有没有好玩的剧情？

如果女主很丑，（这种概率非常高，经常封面上女的和正片里女的一个天上一个地下），我会马上彻底删除，并且大骂欺骗消费者（至少我花了时间和电费），如果各方面都还不错比如松岛枫，那我就会存在电脑或移动硬盘里收藏，至于重复的活塞运动我真的没啥兴趣。本科期间有时我不在学校，回寝室时发现有很多人围在我电脑上看A片，一分一秒地看，有时还一边吃饭一边看，我就感叹我可能已经过了那个如饥似渴的求知阶段了（虽然我当时还是处男。）

谈恋爱究竟对我来说意味着什么呢，或者说到底图个啥？和女人上床？我不知道我们那个年代真正睡了的情侣比例有多少，我不否认我也想，等关系到了那一步，等女的也愿意的时候，就只有这个吗？为了灵魂上的共鸣，彼此交心，分享爱好和秘密？我好像很期待这个，所有的人文科学到最后本质都是在讲人性的孤独，遇到能说说话的已经很不容易，能互相喜欢的就更难得了，还有吗？

在我还没谈过恋爱的时候，可能我最好奇的就是，为啥女人都那么纠结呢？

我可能在这里又要提一下中文系的DW同学，所有女人其实都挺纠结的，如果我是正常情况下认识她，可能很多故事都是另一个版本，但现实是我见她第一面当晚她就和我最好的哥们开房去了，我知道这事，她知道这事，关键她知道我知道这事。

没做好思想准备就别跟男人出去，既然出去了就应该有一定的觉悟吧，都上大学了难道还相信男人“就想和你谈谈心不干什么”这种鬼话？我只记得第二天早上我见到哥们时他异常痛苦，说好像有点性冷淡，似乎还喃喃地说了句“我都不知道我自己到底在干吗？”

这个女的到底是什么情况，我的好奇心一下就起来了，这还真是纠结中的大纠结啊，珍稀物种？如果能搞清楚，可能困惑我很多年的问题就能解决了，就像数学考试，我先把最难的最后一道大题做完，回头再做前面的题肯定会越做越顺手，越做越开心。

所以说我那时搞不好不是在谈恋爱，我可能是在搞科研，选择了一个比较冷门，前人已经有过一定研究基础，执行起来容易点亦或困难得多的课题，这样一说我感觉自己真的好渣啊，分分钟应该被拉出去枪毙那种，但我又能怎么办呢？从来没有人给我开过恋爱课，究竟什么是对的什么是错的，什么事情可以做什么事情不能做，老师、家长、同学没有人教过我，我也没有兄弟姐妹的经验借鉴，只能在黑暗中摸索。

我知道探索心灵是件非常危险的事情，搞不好就会玩火自焚，两败俱伤，这就是为什么没人喜欢自己的心理医生，精神分析师最后都会得精神病，我可能又盲目自信了，也是难得碰到这样的研究对象，这个中文系的还主动说喜欢我，而作为你们同一个高中文科班的好校友，听说在科大的初恋同桌也有男朋友了啊，来吧来吧，我正失魂落魄的想找人祭旗呢。

结局会是怎样？如果成功的话，我可能会有一个甩不掉的女朋友，如果失败的话，我感觉好像完成了一次复仇，那复仇对象是谁呢？不跟我谈恋爱的初恋同桌？曾经偷偷追过初恋同桌的土豪哥们？没想清楚就跑出去跟人开房的中文系姑娘？还是每次都自卑，既没有好好追初恋同桌又没有好好追中文系姑娘的我自己？

我不知道，也许自己的心灵自己永远看不清楚吧，需要别人来点醒，而指出自己心灵伤痕的人，不管处于好意或者恶意，都招人讨厌，想杀他灭口。无所谓了，我心情不好就想了解下这个中文系的姑娘跟她过过招，其他的姑娘啊都请暂时离远点，我怕误伤溅你们一身血。

“为啥女人都那么纠结呢？”所以最后我找到这个问题的答案了吗，我说不清楚，她似乎跟我说过很多的秘密，关键很多记忆我都自动删除了，我这会暂时也不想逼自己再去回忆，我就记得最后我十分痛苦，心理和生理上都十分痛苦，她似乎经常可以把我骂得狗血淋头，而我想碰她时她又疯狂拒绝，我感觉做什么都是错的，从骨子里产生了深深的自我怀疑，这种感觉非常非常不好，很难用语言说清楚，具象点的话应该是“我都不知道我自己到底在干吗？”

所以我需要转移注意力，我需要去考研，我发现我考研更加有动力了，985肯定没问题，痛苦真是我奋斗的源动力啊，我真的很想把“艰难困苦玉汝于成”刻在自己的脸上，大三暑期实践时我还去谈了个天蝎姐姐，我很主动因为我太想知道正常女人应该是啥样了，她挺好的，其实真的非常不错，但大学和前途我俩估计都不在一个地方，还是算了吧。

我好像总是这样，在A那没好好追受了伤就跑去找B，然后觉得开始跟B的动机不单纯，又没有好好追（别人又不是傻子自然看得出来），然后受了伤又跑去找C......周而复始，无限循环，这就是渣男的日常吗？

到底怎么样追女生才叫动机单纯？不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓？可我都不知道自己毕业之后在哪啊，在一个破化工厂穿着实验服做测试？或者在街头西装革履卖保险？我确实是准备考研，但不一定能考上啊，那年高考我已经被生活给强暴了一次，我哪知道考研命运要不要跟我再来一发，个人努力有时在命运面前一文不值，再说被强暴也没那么惨，作为补偿可能会认识更好的人，所以我TM连自己将来在哪都不知道，谈什么结婚？谈什么动机单纯？就让我好好耍流氓吧，有时我还耍得挺好的，再说我也有底线，毕竟我是出生在部队根正苗红的共产主义接班人啊。

我觉得我们这一代人都是应试教育的牺牲品，同时也是性教育缺失的牺牲品，记得我很小的时候，电视上一旦出现男女接吻的画面，我就一个人跑回卧室，用手捂着脸，大声问：完了吗？父母说完了，我再跑回来继续看，他们都觉得好玩，现在想想，这样真的是对的吗？

初中高中，谈恋爱都是禁忌，轻则写检查叫家长，重则全校通报批评，上床就是大逆不道，万一哪个女孩不小心怀孕更是奇耻大辱，有多少跳楼的抑郁的被各种看不起的彻底改变命运的，更可悲的是，在我心里也觉得谈恋爱和上床是不对的羞耻的，甚至在我潜意识里是排斥这些事的，像思想钢印一样牢牢从小打进了脑海，我TM想不出比这更可悲的事。

男欢女爱不是这世界上最正常的事情吗，偏偏被定义成为人类的原罪，传教士们一边采取传教士姿势和信奉上帝的少妇们媾和，一边还要教导其他少女守贞，这也太可笑了吧，我似乎也是中国性教育缺失的受害者，但又无能为力，除了长得丑以外，这是不是我自卑的另一个来源？

其他男人也是这样吗？我不知道，因为男人之间好像不怎么交心，（小gay们之间可能会吧），也就是喝酒的时候装装逼吹吹牛，喝酒之前我是岳阳的，喝酒之后岳阳是我的，但哥们儿们的事大概还是知道一点。小W虽然长得帅，但比较闷骚，他的故事有机会再写写，其实对我冲击还是挺大的，有时让我觉得其实大学时代单着也挺好。

土豪哥们虽然长得五大三粗，好像之前也写点东西，没咋看过，应该写得没我好吧，（写着写着越来越理解文人相轻，因为这里只有我有话语权，就算写得像坨shit，可能形状都是最好看的 ）。记得他跟我提过有段时间他又分手了，空窗期无聊又去勾搭了一个妹子，是之前一个高中的同学。

他应该是花了不少功夫，也花了不少钱，还专门跑到深圳去找这个姑娘，两人上了床，哥们说还挺惊奇，没想到她还是处，但似乎是压抑了很久有些扭曲，具体表现就是喜欢咬人，还是每次都只咬一点点肉很疼的那种，他们好像也没最后一步我哥们估计也怕，有钱人的快乐和苦恼我可没体验过，但我觉得吧，要是偶尔咬一下或者挠破背什么的我可以接受，算是增加点情趣，但是如果老咬人还很疼的话，那我肯定会把这样的妹子一脚踹下床去。

女人天性比男人更加敏感，都说女人其实比男人好色多了，我想，可能我们那个时代很多女人的纠结都是因为欲望长期被压抑导致有些扭曲吧，而且我们这一代人在大学读书期间亲眼看着房价飙升无能为力一点点绝望，女人本身就是缺乏安全感的，其实，比起互相伤害，大家更应该同命相怜，因为我们都是受害者，这样想也许会被女人骂，毕竟之前说了揭短的都容易挨打，但我的小脑瓜里就是这样想的。

女生我真的认识不少了，说漂亮性感都比不过红颜知己，说深刻诙谐很难超过中文系姑娘，说销魂蚀骨天蝎姐姐可以排上号，但也比不了某些夜场姑娘，出国前我也立下誓言，不会为开篇的那3个姑娘之外的人再伤心流泪，我好像也没有再去主动喜欢过别人，那到底啥样的还能让我动心动情呢？还是要看天意吗？

既然已经写到这儿，我也不想再藏着掖着，其实我的婚恋要求清单中还有一条，也算隐藏条款吧， 本来是想一次性说完的，但放到上一章似乎有点不和谐，索性现在坦白个痛快。

7.隐藏条款：不能是性冷淡，为啥没打引号呢，我们科研人可没有那么不严谨，这也太稀疏平常，99%女人都是这不跟没说一样吗，那就再加难度，“床上功夫要好”，至少得跟我“来次终身难忘的性经历”，否则我可不敢保证以后会不会再去找类似的夜场姑娘。

好像这么一加，能够完全满足的概率更加趋近于0了，无所谓了，做梦中一千万和中一亿又有啥区别呢？